[Dagon]

Sama prawda. Przeczytałem i zamiast wesoło to jakoś mi się smutno zrobiło.

[bigrafi]

Dokładnie miałem takie same odczucia. Ale niestety tamte czasy już nie wrócą.

[staszek]

A te zabawy w indian , czy czterech pancernych (hehe - raz nawet byłem Szarikiem a to było dla nas coś bo uwielbialiśmy tego psa) . Karol May, Niziurski, Nienacki , Szklarski itd. byli dla nas bogami ......... . Jakichś nóż i kawałek sznurka jak się miało to wtedy z tym można było wszystko zrobić: i łuk i toporek i strzelbę i pióropusz .

Dawaliśmy radę

[spy]

[sacha]

 Ale niestety tamte czasy już nie wrócą.

W latach 70 przed wyjazdem na obóz harcerski należało wypełnić kartę i jakieś tam badania przejść, chyba krew i mocz badali.

Byliśmy nastolatkami w szkole średniej i należeliśmy do drużyny żeglarskiej ZHP i takie badania były konieczne. 

Do laboratorium na Nowogrodzkiej wybralismy się całą grupą, każdy w jakiejś małej buteleczce miał ze sobą mocz do analizy ..........oprócz kolegi Krzycha. Znaczy miał tak jak wszyscy ale dodatkowo zabrał butelkę 1,5l po "Mazowszance" pełną słabej herbaty. Próbowął wcisną w półokrągłe okienko w rejestracji ale bez szans. Pielęgniarka w ambulatorium zaś powiedziała mu że za dużo tego jest. Krzysiek odkrecił i pociągnął z gwinta tak 1/3 flaszki. Pielęgniarka najpierw miała bardzo zdziwioną minę a później ......... puściła pawia  . Zupełnie nie nadawał się w/g mnie na pielęgniarkę-za mało odporna.

[Dagon]

Mój kolega przyniósł do okienka białą, obitą miskę wypełnioną powidłami ze śliwek w które powtykał ziarenka kukurydzy i zabite muchy.

Też pani od wymazów lekko zzieleniała.

To stare numery są, każdy chyba ma podobne wspomnienia.  

[sacha]

Na zajęciach z wydzielin na AM studenci mieli za zadanie naplucia na szkło i obserwację śliny pod mikroskopem. W trakcie przerwy dwóch stdentów wpadło na pomysł:

jeden z nich po intensywnym akcie onanizmy miał wytrysk w .......... ślinę koleżanki.

Po przerwię zdziwone dziewczę zawołało prowadzącego zajęcia żeby pokazać że tam się coś rusza.

I padło zasadne pytanie:

-panno Krysiu, czy myła pani rano zęby?

[Drago]

Żona pyta męża: Jakbym była głucha to kochałbyś mnie?

On: Kochałbym.

Żona: A jakbym była ślepa to kochałbyś?

On: Kochałbym

Żona: A jakbym była niemową to kochałbyś?

On: Wtedy to bym kurwa oszalał z miłości.

  

[Drago]

A jeśli chodzi o kupę to kumpel kiedyś wysmarował sosem guacamole (zielony sos z awokado) pampersa i poszedł do żony, która siedziała z teściową. Powiedział, że właśnie zmienił małemu pieluchę i strasznie dziwnie wygląda, bo kupa zielona. Wtedy jeszcze wsadził w nią palucha i oblizał twierdząc, że chyba coś mu dziwnego do jedzenia dały i się zatruł. Teściowa puściła pawia na miejscu.

[skippi66]

Wiecie po co plemniki mają ogonki?

Żeby je można było łatwiej z pomiędzy zębów wyciągać.

[Ricci]

Michał,ty chyba fora pomyliłeś...tu nikogo to nie interesuje

[staszek]

Michał,ty chyba fora pomyliłeś...tu nikogo to nie interesuje

Nieprawda

[tibhar]

takie fajne zdarzenie :

 

Jestem z kumplami na rybkach, koczujemy pod namiotami.

Budzą nas wrzaski,piski.. dobiegające od sąsiadów, którzy rozbili się niedaleko. Następnego dnia idziemy zapytać, co się stało ? Okazało się, ze do obozowiska wkradł się lis i wykradł całe żarcie   W pewnej chwili z namiotu wyłania się fajna pani    biorąc patelnie do reki mówi " patrz jaki jeszcze mi patelnie wylizał " co było dalej to trudno opisać....   

[EMMS]

A propos prawdziwych historii, to podczas egzaminów z anatomii miała miejsce taka oto historia: profesor pyta studentkę, ale ta niestety rokuje tylko na wrześniowy zjazd naukowców.

prof: Dostaje pani teraz ostatnią szansę na zdanie egzaminu. Proszę powiedzieć, jak unerwione są wargi sromowe?

Studentka bez zastanowienia odpowiada: Ruchowo!

Profesor uśmiechnął się pod nosem i powiedział: W takim razie proszę zaklaskać!

 

Studentka, jak nie trudno się domyślić, poczerwieniała i czmychnęła.

[skippi66]

Michał,ty chyba fora pomyliłeś...tu nikogo to nie interesuje

Eeee tam. Zawsze ktoś zainteresowany się znajdzie. Podobno 5% chłopców lubi chłopców.

[minecjusz]

[mifek]

Żona pokłóciła się z mężem i nie odzywali się do siebie tylko pisali karteczki typu wynieś śmieci, wyprasuj ubranie.
Raz mąż kładzie żonie karteczkę: "Obudź mnie o 6 bo muszę wcześnie wstać".
Mąż rano się budzi, patrzy, jest 9. Patrzy na szafkę a tam kartka: "Wstawaj, szósta".

[Piotrek Milupa]

Żona pokłóciła się z mężem i nie odzywali się do siebie tylko pisali karteczki typu wynieś śmieci, wyprasuj ubranie.
Raz mąż kładzie żonie karteczkę: "Obudź mnie o 6 bo muszę wcześnie wstać".
Mąż rano się budzi, patrzy, jest 9. Patrzy na szafkę a tam kartka: "Wstawaj, szósta".

Jakie to prawdziwe, moja już od soboty się nie odzywa jak jej zapowiedziałem że przez najbliższe 4 weekendy nie będzie mnie w domu bo jadę nad morze

[Ricci]

Żona wchodzi do kuchni,a na lodówce karteczka..sprzedam żonę,cena 350 zł-mąż. Pyta żona-jak to 350zł? Na to on-50 kg, razy 2 zł za kilogram plus obrączka i jest 350żł. Na drugi dzień na lodówce karteczka-sprzedam męża,cena 1,10 zł. Zbulwersowany mąż pyta-jak to 1,10 zł?!!! Na to żona...jedno jajeczko 0,30 gr,drugie jajeczko 0,30 gr..no i rurka bez kremu

[EMMS]

Polski premier przyjeżdża z wizytą do swojego francuskiego odpowiednika. Jadą trzypasmówką, w końcu zatrzymują się pod okazałą posiadłością. Francuz zaprasza Polaka do środka i sobie gawędzą. W końcu nasz premier się pyta: "Jak udało ci się wybudować taką wypasioną chatę?". Francuz prowadzi go do okna i pokazuje na rzeczoną trójpasmówkę, mówiąc: "Widzisz tę drogę? Zamiast czterech, zrobiliśmy trzy pasy i wybudowałem sobie dom". W końcu dochodzi do rewizyty - francuski premier z duszą na ramieniu przemierza polskie bezdroża, w końcu wjeżdża na pięciopasmówkę. Jedzie krótko i zatrzymuje się pod największym domem, jaki w życiu widział. Przerażony się rozgląda, ale widzi w drzwiach swojego polskiego kolegę. Znowu sobie gadają i w końcu Francuz pyta: "Może ja mam dużą chałupę, ale ty wybudowałeś sobie pałac. Skąd miałeś tyle kasy?". Polak prowadzi go do okna i pyta: "Widzisz tę drogę?" Francuz zdziwiony mówi, że nie i dodaje, że przecież za oknem tylko hula wiatr po polu. Polak odpowiada: "No właśnie, zacząłem od budowy domu, a później zostało mi już tylko na dojazdówkę..."