[Matiz992]

[anpart]

[minecjusz]

 

[skippi66]

Po serwowanych dowcipach, wyraźnie widać że idzie sroga zima.

Ale nie przejmujcie się chłopaki, bowiem:

 

Znów przyjdzie maj

A z majem bzy

I czekać mam na ciepłe dni

Znów przyjdzie mi

Sypiać przykrótkie sny

 

O piątej, nad rzekę

Piechotą, będę szedł

Yeah, yeah, yeah, uh, uh, uh...

[MIGOTKA]

 

 

 

Dziś spotkałem na najgłówniejszej autostradzie Norwegii. Smiesznego nie ma w tym nic  ale taka ciekawostka raczej.

Użytkownik MIGOTKA edytował ten post 29 listopad 2013 - 22:38

[EMMS]

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co do cholery robisz w moim łóżku? I kim do diabła jesteś? - zapytał Kazik.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział facet w szlafroku.
- Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste - odpowiedział Święty. - Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr - powiedział kogut. - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje...
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chlust" i jajko było już na ziemi.
- Łoł, to było zaje*iste - powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony:
- Kazik, co ty do cholery robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!

[pepa73]

[bartsiedlce]

Milutka rozmówka, pięknie 

[Marcin Rafalski]

HOW TO LIVE A LONG LIFE

A tough old cowboy from Texas counseled his granddaughter that if she wanted
to live a long life, the secret was to sprinkle a pinch of gun powder on her
oatmeal every morning.
 
The granddaughter did this religiously until the age of 103, when she died.
 
She left behind 14 children, 30 grandchildren, 45 great-grandchildren, 25
great-great-grandchildren, and a 40-foot hole where the crematorium used to
be.

[sacha]

HOW TO LIVE A LONG LIFE

 and a 40-foot hole where the crematorium used to be.

Głębokości czy średnica ?

[Marcin Rafalski]

Głębokości czy średnica ?

Kratery powybuchowe maja z reguły głębokokść równą srednicy   

U.

[sacha]

Zupełnie nie znam niemieckiego oprócz "ja, ja Volkswagen" ale przez całe życie myślałem że piosenka Wermachtu znana nam z filmów to jakiś marsz sławiący żołnierzy armii Hitlera. Tymczasem .............http://www.youtube.c...h?v=slOTKPvQCls

nie ma tam słowa o butnym Prusaku niewolącym inne narody. A to co słyszymy to nie "Hail" kojarzące się z pozdrowieniem tylko takie oj dana,dana. A z tutuły "jeden grosz, jeden halarz" wynika że jest to pieśń ludowa z czasów Austro-Węgier.

[spiningista]

 

http://www.youtube.c...h?v=643iWpgJk6w   

Użytkownik spiningista edytował ten post 01 grudzień 2013 - 00:40

[woblery z Bielska]

Nareszcie pierwszy przydatny łańcuszek szczęścia!

..Upij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.

Wkrótce twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i

otrzymasz pocztą 823542 kobiet.

Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:

- 0.5 Miss Świata

- 2.5 Modelki

- 463 Dzikie nimfomanki

- 3 234 Ładne nimfomanki

- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm

- 40 198 Kobiet biseksualnych.

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej

zahamowań i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która wysłałeś.

A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci Do Ciebie!

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA!

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób

otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej

sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy.

Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka.

W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.

Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie

rozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach którymi zainteresowane są tylko kobiety. Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa.

Nie zwlekaj...

Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet,

którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

[Dagon]

Fajny łańcuszek, kusząca propozycja, z której jednak strach skorzystać z braku jasno określonych granic przydatności produktu do konsumpcji.

Co jeśli zamiast multisczytującej biseksualnej modelki dostanie nam się produkt przeterminowany? Nic tak nie zniechęca do otwarcia przesyłki jak jedno słowo - menopauza...

[woblery z Bielska]

5 ETAPÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO ORGANIZMU :

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.W tym stadium MASZ ZAWSZE RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
  wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać.Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY
  nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
  w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY,BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
  jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI inie słyszy.

[sacha]

jedna z kobiet,

którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

Albo będzie sama lepiej ciągneła

[sacha]

5 ETAPÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO ORGANIZMU :
STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.W tym stadium MASZ ZAWSZE RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.
 

Coś mi się zdaje że ten etap ma część kolegów na JB stale i na okrągło .

[woblery z Bielska]

Coś mi się zdaje że ten etap ma część kolegów na JB stale i na okrągło .

Można to sprawdzić. To znaczy, czy jest tak po ciągłym i nieustannym doprowadzaniu się do stadium [pierwszego, czy też wrodzone i w związku z tym nieuleczalne.

Test:

**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

  **Słowa, które są niezwykle trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

  **Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: **
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

[Archanioł]

Chwili spokoju czlowiek nie ma ....

http://www.penera.pl...jeziorkiem.html