[witeg]

Żeby rozwiać wątpliwości, są zawody w dawaniu sobie z liścia po gębie (chyba w Rosji dość popularne), na filmiku naprzeciw siebie stanęły chyba polskie celebrytki, jedna to prawdopodobnie Godlewska, drugiej w ogóle nie kojarzę i dały sobie po razie.

[GoloGolo]

Rozrywka dla plebsu, jakie społeczeństwo takie igrzyska.
Walenie się po ryjach…

Światu przydał by się reset ludzkości.

[Rampampam]

Żeby rozwiać wątpliwości, są zawody w dawaniu sobie z liścia po gębie (chyba w Rosji dość popularne), na filmiku naprzeciw siebie stanęły chyba polskie celebrytki, jedna to prawdopodobnie Godlewska, drugiej w ogóle nie kojarzę i dały sobie po razie.

W Polsce też już są takie galę organizowanie. Na jednej z nich zawitał rosyjski mistrz ,który jednak oberwał dość mocno od jednego z naszych

Kiedys przez przypadek natknoloem się na filmik na YT z takiej gali.Jak dla mnie nie jest to sport godny uwagi ale tak po prawdzie trzeba mieć zryty beret i jaja żeby nastawić twarz i czekać jak dostaniesz bombę i odfruniesz 😀 no chyba że ktoś naprawdę ma twarda szczękę i zarazem mocne nokautujące pier....cie no i trochę szczęścia przy okazji

[witeg]

Jak dla mnie to nie jest sport. Kropka i tyle w temacie.

[Krzysztof]

Jak dla mnie to nie jest sport. Kropka i tyle w temacie.

dla mnie to to też żaden sport ale wyszedł z usa .

[zMazur]

czy to wzajemne walenie się po gębach nie ma czegoś wspólnego z sadomasochizmem?

[mkordeusz]

czy to wzajemne walenie się po gębach nie ma czegoś wspólnego z sadomasochizmem?

Chyba nie. Obie strony robią to dla $$$. To taki sam twór jak Fame MMA i jemu podobne...

[ASAPfishing]

Liga Mistrzów też jest dla pieniędzy nawet mityngi lekkoatletyczne. Bardziej chodzi o poziom widza/odbiorcy

Użytkownik ASAPfishing edytował ten post 03 sierpień 2021 - 06:31

[GoloGolo]

Dla jednych szachy a dla innych walenie sie po ryjach.
Wszystko dopasowane do poziomu odbiorcy.

[Krzysztof]

Córka do matki :
- Mamo ! Co to jest impotencja ?
- Hmm... Widzisz... to jest tak, jak byś grała w bierki ugotowanym makaronem .

 

Chłopiec wyznaje na pierwszej spowiedzi przed przystąpieniem do Komunii:
- Pożądałem żony bliźniego swego.
Kapłanowi aż głos odebrało z wrażenia:
- W tym wieku?!
- Tak, robi lepsze naleśniki, niż mama.

 

Dwie koleżanki w pracy rozmawiają w sekrecie:
- Cholera, poszłam w tango na wakacjach za granicą w nadmorskim kurorcie i wpadłam. Teraz tylko się boję, żeby dziecko nie okazało się czarne.
- A co? Twój mąż to rasista?

 

Kobitka goli w łazience strefę bikini. Męczy się strasznie, za cholerę jej to nie chce wyjść. Wreszcie woła do męża przez drzwi:
- Słuchaj, jak ty to robisz, że jak się ogolisz, to masz tak gładko wygolone policzki?
- Wypycham je przy goleniu od środka językiem.
- No to mi chyba będziesz musiał pomóc...

[Konstanty]

żona posłała męża na zakupy odzieżowe

letnie wyprzedaże, te sprawy

sobie coś tam kupił, jeszcze synowi spodnie ma kupić

podchodzi do półek i ogląda dżinsy

nagle słyszy miły, kobiecy głos:

- czy mogę w czymś pomóc?

ucieszył się, ładna młoda pani i jeszcze pomoże

- tak, szukam spodni dla syna

- a jakieś szczegóły?

- ma 14 lat

- a coś więcej?

- hhhmmm... chodzi do ósmej klasy

- a coś więcej?

- do ósmej B

;-)

Użytkownik Konstanty edytował ten post 04 sierpień 2021 - 06:50

[Alexspin]

 

[chlodnica]

 lusterko.jpg   35,12 KB   62 Ilość pobrań

[Krzysztof]

Rozmowa dwóch blondynek po dyskotece:
- Gardło mnie boli.
- Przeziębiłaś?
- Nie, obtarłam...

 

 

Druhna złapała na weselu taką wiązankę, że wenerolog oniemiał.

 

- Wkurwiają mnie klienci, co tylko przyjdą, popatrzą, obmacają towar i wyjdą nic nie kupując.
- Stary, a co ja mam powiedzieć? Cztery córki w domu...

[Krzysztof]

Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:
- Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?
- Wszystko odpowiadało - mówi kobieta. - Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu.
Sędzia nie daje za wygraną:
- Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie?
- Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię?
Sędzia z lekka podłamany:
- Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki.
- Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie.
Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
- Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało?
- Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki?
ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymuje:
- Na boga kobieto! Czemu chcesz tego rozwodu!?!?
- Ooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać?

[Del Toro]

[zMazur]

Rzecz się dzieje w cyrku podczas pokazów tresury lwów. Na widowni cisza - treser przystępuje do swojego popisowego numeru, staje przed lwem otwiera mu paszczę, rozpina rozporek, wyjmuje swojego fiuta, wkłada lwu do paszczy i lew zamyka szczęki. Po kilku minutach treser wali kilka razy mocno lwa po głowie, lew otwiera paszczę i treser wyjmuje całego fiuta. Na widowni oczywiście oklaski. po wiwatach treser pyta zgromadzonych czy ktoś by chciał wziąć udział w zaprezentowanym numerze - ponownie zaległa cisza. Po chwili starsza babcia mówi - no ja bym chciała wziąć udział w tym numerze tylko żeby pan tak mocno po głowie nie walił

[Thomas-xXx]

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[Sławomir]

[Alexspin]