[andrew]

Kandydat PO zgodnie z sondazami kupionymi przez redaktora Michnika znokautowal rywala

http://www2.polskieradio.pl/prezydent2010/wiadomosci/artykul 171000.html

[barwena1977]

Nie wiem dlaczego ale wcale mnie to nie dziwi w kontekscie Mira,Zdzicha i Grzecha....

[Homegeon]

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest konsternacja.
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

[Tomy]

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest konsternacja.
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

Homegeon i tego sie będę kurna trzymał o ten początek chodzi.

[Kuba Standera]

I pojedź do takich na ryby
ed

[pampi]

usłyszany w radiu kawał:
Jak nazywają się wyrzynające się ząbki u małych murzynów ?
Kiełki Bambusa:D:D



3 fazy otyłości:

1. nie widzisz jak Ci leży.
2. nie widzisz jak Ci stoi.
3. Nie widzisz kto ci robi :D:D

[Włóczykij]

r_embedded

[Flls]

Samolot pasażerski spada na ziemię. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobietą!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

[pampi]

Żona skarży się matce na swojego męża ze już jej nie zaspokaja.
Za każdym razem czyta książki i nici z seksu. Dziewczyna dołuje się ze już go nie podnieca, na to matka wpada na taki pomysł:
- Słuchaj, wieczorem sprawdzimy , przebiorę się w jakaś seksowna bieliznę, położę się za Ciebie obok niego i sprawdzimy ,,co w trawie piszczy.
I tak zrobiły. Matka przebrała się wskakuje pod kołdrę i czeka na powrót męża córki.
Wpada mąż , rozbiera się , wskakuje do łózka, zapala lampkę, wyjmuje i czyta książkę...
Aż tu nagle po kilku chwilach wkłada rękę pod kołderkę i zaczyna dobierać się do niej. Matka speszona wybiega z pokoju z krzykiem , biegnie do córki i mówi ze dopiero co się położył i od razu rękę w pizdę wkłada!
Na to Córka:
- On tak zawsze zamoczy palce, przełoży kartkę i czyta dalej...

[Ostry]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i
spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...



- Dziadek chciał iść z babcią do łóżka, ale babcia nie ma ochoty, więc dziadek mówi:
- babcia, chodź ze mną do łóżka, dostaniesz stówę.
Babcia się zastanawiała chwilę i w końcu się zgodziła.. Po skończonym seksie dziadek wstaje, ubiera się i daje babci stówę. Babcia zapala światło i mówi:
- dziadek, ale to jest stara stówa
- STARA DUPA, to i STARA STÓWA


Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tę część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...


Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czytałeś coś wogóle kiedyś?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?


Blondynka wypełnia formularz:
Imię: Maria
Nazwisko: Kowalska
Urodzona: tak


Synek szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.I co, Jasiu? Co mówi? Pyta z zaciekawianiem
Mówi: - Dzień dobry. Poczta dla pani.


Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy
ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub,
ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze
obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu
- pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego
loda w życiu!



Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi and nią I krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież Ty nie umiesz szyć!
- No I Po co te Twoje głupie komentarze?
- Chciałem Ci tylko pokazać jak się czuje, gdy jedziemy samochodem...


Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę


Archeolodzy odczytali kamienna tablice jako Mojżesz miał dostać od Boga.
Okazało się ze jest tam tylko jedno przykazanie:
Nie z czasownikami piszemy osobno np: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż..


Idzie gościu ulicą i widzi opartego o drzewo rzygającego murzyna
-Co, zaimprezowało się wczoraj...?
-Nooo, kurde, aż za bardzo!
-No i co trochę się przesadziło...?
-Aaaaah, prawda niestety...!
-No i pewnie chciałbyś do domu?
-I to jak!
-To dawaj, podsadzę cię...



Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia?

Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.

Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju I harmonii.

Duszek popatrzył na mapę i mówi:
Kobieto bądź rozsądna, te kraje się bija i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sadze żebym mógł to zrobić. Pomysł i daj jakieś sensowne życzenie...

- Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pil, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie......

Duszek westchnął głęboko i powiedział: kurw... pokaz mi jeszcze raz te mapę...!!!



Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?


Przylatuje Real Madryt zagrać z reprezentacją Polski mecz towarzyski. Wysiadają na lotnisku, ale okazuje się, że zapomnieli zabrać ze sobą koszulki, nikt o tym nie pamiętał oprócz Ronaldo.
- Dobra chłopaki, zagram sam...
- Jak to sam? Przecież nie dasz rady!
- Spokojnie, postaram się.
Mija pierwsze 45 min, telefon do szatni do Ronaldo...
- Ronaldo ile jest?
- Spokojnie chłopaki, prowadzę 1:0.
Mija 90 min, telefon do szatni do Ronaldo...
- Ronaldo ile jest?
- 1:1.
- Ale jak to 1:1?
- No normalnie, w 80 min. dostałem czerwoną kartkę, a w 93 min. Rasiak strzelił gola!



Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki .
Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....

Przyjaźń między mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc.
Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi
Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....



Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało
tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na
naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej
siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd
mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta
twoja szmatława sekretareczką. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po
godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już
dziewicą, tylko pastereczką...

[Homegeon]

http://www.wykop.pl/link/406726/jaki-jeszcze-sport-mozna-pok azywac-w-telewizji/

[Panek]

Jasio wraca ze szkoły do domu i mówi do ojca:
-Dostałem 5 i w mordę
-Za co 5 ?
-Bo pani spytała się ile to 7*6 to ja jej powiedziałem, że 42
-No a za co w mordę ?
-Bo potem pani spytała się ile to 6*7
Tu zdziwiony ojciec:
-Przecież to jeden ch*j
-Też tak jej powiedziałem...

[Panek]

Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu
- No i?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.



Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach ,
ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pier*ole! Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak sprocy usiadl ...
patrzy a obok sa 3 guziki : FR , AR i ATR ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo
sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mogl sie
domyslic co to ATR wiec mysli raz kozie smierc i wcisnal...
Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta :
-byl pan w damskiej toalecie ?
-Tak .. ale co sie stalo?
- Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR??!!
- Ale co to te ATR ?
- Automatic Tampon Remover

[lesiewicz]

1. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
2. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu; molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
3. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
4. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
5. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
6. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
7. Łacina - jedyny język, w którym nawet gówno brzmi mądrze.
8. Nawet, gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
9. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
10. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
11. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
12. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
13. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
14. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
15. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
16. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
17. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
18. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
19. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
20. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[LASSOjbait]

hahah doskonałe ubawiłem się :D:D

[Krisu23]

Blondynka składa zeznanie na policji w sprawie gwałtu. Sierżant: napastowali Panią? Blondynka: Eee skąd, na sucho.

[LASSOjbait]

tu są lepsze texty niż na bashu

[szpiegu]

coś w tym stylu


Blondynka składa zeznanie na policji w sprawie gwałtu. Sierżant: opierała się Pani? Blondynka:Eeee tak o maskę samochodu.

[Flls]

Koleś udający rybę
r_embedded

[lesiewicz]

Widać że między meczami chłopaki wędkują.