[Krzysiek P]

DOBLE     ! 

[Sławomir]

https://www.wiocha.p...zas-przeziebien

[AdasCzeski]

 

 

Przypomniał mi się... 

 

Przychodzi facet do hotelowej recepcji i mówi: 

- zasłałem łóżko. 

Recepcjonistka: 

- dziękuję. 

Facet:

- a płosze bardzo. 

[Krzysiu]

Mąż i żona jedzą obiad, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No, i jeszcze się zupą oblałaś

[Paweł J]

Piątek 😃😃😃😃

Załączone pliki

•  5bc04e05a1414_p.jpg   63,38 KB   55 Ilość pobrań

[Sławomir]

 

 

 

 

[ezehiel]

Pan Kaczorowski idzie do wydawnictwa gazety aby umieścić informacje o tym, że jego żona zmarła.
- Ma pan 5 słów, powyżej 5 słów jest płatne.
Po chwili pan Kaczorowski mówi:
- Zmarła Justyna Kaczorowska.
- Ma pan jeszcze 2 słowa do wykorzystania, potem płatne.
- Sprzedam Opla

[Sławomir]

 

 

Powinien zgłosić się do Gesler  na ubijanie piany lub do Biedronia 

[Tom Rob]

 FB_IMG_1540487768357.jpg   30,22 KB   53 Ilość pobrań

[venom_666]

Will the Coyotte polował na strusia ;-)

[woblery z Bielska]

No właśnie...

 

 

 ,0,.jpg   88,62 KB   62 Ilość pobrań

[seiken]

 

[5384]

 FB_IMG_1540649208122.jpg   57,05 KB   51 Ilość pobrań

[BOB]

Mam nadzieję, że nie będą mnie po sadach ciągali jako świadka ... bo znam ich wszystkich

[MajKar]

Robercie nie wiedziałem że mamy tylu wspólnych znajomych.

[trolinka666]

😂😂😂

Załączone pliki

•  45002952_1402599776543047_7957085789593010176_n.jpg   76,55 KB   54 Ilość pobrań

[BOB]

Robercie nie wiedziałem że mamy tylu wspólnych znajomych.

Oj,  spotykamy się czasami, ale nie zaliczam ich do grana stałych przyjaciół    ...proszę Wysokiego Sadu

Użytkownik BOB1 edytował ten post 28 październik 2018 - 19:52

[vako]

Idealny sprzedawca i super obsługa w sklepie wędkarskim:

[Tomasz Dyduch]

1. Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a w nim 3000 zł i czek na tysiąc euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej 10a w Warszawie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.


2. O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera przez okno a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona , ze już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny....


3. Nowe rozporządzenie kierownika jednej z warszawskich korporacji:
Każdy z pracowników naszego biura otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Oral
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki...


4. Narkoman trafił do piekła dla ćpunów.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego zioła.
Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty.
Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów!
Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Gdybym miał ogień, to byłby raj!


5. W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać się o pracę na kopalni.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
- Ale ja nie umiem pisać.
- W takim razie pracy nie będzie.
Zmartwiony facet wyszedł.
Minęło parę lat.
Do największego jubilera na Wall Street wchodzi dokładnie ten sam facet i mówi:
- Poproszę te dziesięć Rolexów, pięć złotych naszyjników...
Mężczyzna wymienia dalej i w końcu kasjerka mówi:
- Dobrze to razem będzie 150 tysięcy dolarów.
Facet otwiera swoją walizkę i rzuca jej garściami setki dolarów.
Kasjerka liczy, liczy aż uzbierała cała kwotę.
Po wszystkim mówi:
- Wszystko się zgadza tutaj jest towar. Zastanawia
mnie tylko czy nie łatwiej by Panu było czek wypisać?
- Pani! Jak ja bym umiał pisać to do teraz bym na kopalni robił!

[Pisarz.......ewski Piotr]

Kaczor   to ma ciężkie życie.