[Dienekes]

To dopiero chrust! Trrrrach i piruecik!

Użytkownik Dienekes edytował ten post 23 sierpień 2013 - 21:41

[tofik]

Dopóki obraduje obecny sejm, niczyje zdrowie, życie i mienie nie jest bezpieczne.

To coś jak za poprzednich rządów

[Kuballa44]

Dwie kobiety, tzw. "damulki", "paniusie", jadą taksówką.
- Wiesz na jakim przyjęciu ostatnio byłam? - zaczyna jedna. - To nie było przyjęcie, tylko jakaś dzicz! Wyobraź sobie, że do befsztyku podali noże do ryb!
- To jeszcze nic! Gdy byłam w jednej restauracji, to nalali mi szampana w kieliszek od wina!
- Przepraszam bardzo - wtrąca się taksówkarz. - Mam nadzieję, że wielmożne panie mi wybaczą, że ja tak do pań tyłem siedzę...

 

 

Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał: "Szef bezpieki jest głupi". Otrzymał łączny wyrok 12 lat więzienia. Dwa lata za obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.

Użytkownik Kuballa44 edytował ten post 24 sierpień 2013 - 08:43

[piotro82]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

[szewer]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Do finału przeszli: Niemiec, Rosjanin i Polak. Zamknięto ich w kabinach dźwiękoszczelnych, żeby nie słyszeli siebie nawzajem.
Najpierw Niemiec:
- Du Scheisse... (i taki potok przez ok. 10 minut)
Rosjanin:
- Job twaju maci... (15 minut)
Kolej na Polaka:
- Ku.wa, ty pi..rdolona suko, jak ci ch..ja w d..pę to się k..rwa ja pie..dolę, za..ebię ci, pi..do j..bana... I tak nadaje, nadaje, aż w końcu po ponad godzinie kończy. Wychyla się z kabiny i zwraca się do sędziów:
- No, włączać stopery, zaczynam.
- Jak to "zaczynam"? A przez ostatnią godzinę to co było?
- Co?... A, nic takiego. Tylko mi się k..rwa pie..dolona sznurówka rozwiązała, a że cholernie ciasno w tej je..anej kabinie to za ch..j pi..dy zawiązać nie mogłem.

[giepol]

     , Nie należy kupować trampek w Biedronce, bo można się .......... zdenerwować       

[thymalus]

Maraton pływacki. Startuje wiele znanych zawodniczek i zawodników, a niespodziewanie wygrywa ponad pięćdziesięcioletnia kobieta. Tłum dziennikarzy wypytuje jak to się stało, że w takim wieku i tak dalej. Pani cichutko przyznała, że w młodości była mistrzynią europy w pływaniu. Kolejna edycja i jeszcze większa sensacja, bo wygrywa ponad 60-letnia pływaczka. Ta na pytania dziennikarzy odpowiada - w młodości byłam mistrzynią olimpijską.

Kiedy w trzeciej edycji wygrywa ponad siedemdziesięcioletnia kobieta dziennikarze biegną z mikrofonami - pani pewnie była w młodości rekordzistką świata?! Pani skromnie odpowiada - nie, w młodości byłam ku...ą w Wenecji...

[Krystekwolf]

Jedziesz po bandzie ,ale ostro, he he.

Sprzedam chłopakom w pracy ,któryś się  postrzeli na bank ze śmiechu.

[Sławek]

Chyba było, ale co tam - skoro czerwony kapturek się pojawił...

 

Czerwony kapturek idzie przez las. Zza krzaków wypada wilk:

- A teraz pocałuję cię tam, gdzie cię jeszcze nikt nigdy nie pocałował.

Na to czerwony kapturek z politowaniem:

- No chyba w koszyk...

[thymalus]

A wiecie kiedy Pinokio dowiedział się, że jest z drewna? Jak walił konia i się zapalił...

[Zwierzu]

Jako że w zeszłym tygodniu musiałem odwiedzić ZUS, to wrzucam coś podobnego w klimacie .

[ManieQ]

HIT  we Władku

 

http://www.google.pl....51156542,d.Yms

[piotro82]

Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego już takiej przyjemności jak dawniej miałam. Może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co? To będzie dla mnie ekscytujące!
Mąż trochę się wahał, ale się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu, nic to nie pomaga. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić.
Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona.
Na to wszystko mąż krzyczy:
-WIDZISZ MURZYN, TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

[@Wojti]

Piotrek o tanecznym murzynie niedawno było

może tego nie Znacie?

 

Żona mówi do męża od dziś za sex będziesz musiał mi zapłacić

100zł za sex w łóżku

30zł za sex na podłodze.

Mąż pomyślał sobie, głupia? Za jakiś czas się rozmyśli

mija tydzień nic, mija drugi nic

po miesiącu nie wytrzymał, wpada do sypiali

daje żonie 100zł i mówi idziemy się kochać

Na co uradowana żona zaczyna ścielić łóżko

a on mówi: „nie w łóżku! dawaj na podłogę trzy razy i oddawaj dychę reszty”

Użytkownik @Wojti edytował ten post 26 sierpień 2013 - 07:48

[piotro82]

Znamy znamy

[stoner]

30szt za sex na podłodze, ale czego?

[tofik]

30szt za sex na podłodze, ale czego?

Bo on pewnie w tym przypadku miał być na dole

[@Wojti]

Bo on pewnie w tym przypadku miał być na dole

 

przeliczyłem sztuki na złotówki i wyszło 30 PLN

[piotro82]

Pewien żonaty facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"

[stylezzhh]

Rycerz na swoim koniu wyruszył w  podróż.

Pewnego dnia jadąc nad brzegiem rzeki,

dostrzegł lezaca zlota rybke,

rybka rzekła: jak mnie wpuscisz do rzeki spelnie twoje 3 zyczenia...

mowi 1 zyczenie: chce byc niesmiertelny...

wypowiada 2: chce aby moj koń był niesmiertelny...

myśli nad 3 zyczeniem i po czasie je wypowiada: chce miec tak wielkie genitalia jak moj koń.

Wypuscil rybke do rzeki, i udal sie do swojego zamku.

W zamku spotkal swojego giermka, kazał mu przyniesc  wielki ostry topór.

Teraz moj giermku uderzysz mnie z calej siły w głowe tym toporem,

giermek na to: jak żem bym tak mogł moj panie, rycerz:  waaal i nie gadaj.

Giermek w szooookuuu- panie zyjesz, rycerz na to: a widzisz jestem niesmiertelny...

Rycerz do giermka: teraz uderz w glowe mojego konia, oczywiscie kon zyje, równiez jest niesmiertelny

Rycerz podniósł zbroje do góry, i kazal giermkowi patrzec miedzy nogi, giermek  sprzeciwił sie zakrywajac oczy rekoma.

Rycerz nakazał giermkowi odkryc oczy...

Giermek: oooo...jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj........................ mojj Paaanie   jaka wielkaaaa Cippaaaa....