[Robas]

http://www.mmpoznan....?category=video

[piotro82]

Synowa dzwoni do teściowej i pyta: 
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka? 
Teściowa odpowiada: 
- Oczywiście, że matka! 
Na to synowa: 
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nap....lił, że do kibla nie trafił. 

[stoner]

W restauracji kelner mówi do gościa:
- Dziś mamy promocję. Dam panu do powąchania widelec. Jak pan odgadnie co nim było jedzone, ma pan obiad gratis.
Gość powąchał i mówi:
- Żeberka z kapustą i ziemniaki.
Ponieważ facet zgadł, dostał gratisowy obiad.
Na drugi dzień ten sam facet przyszedł znów. Kelner ciekawy, czy znów mu się uda, proponuje obwąchanie widelca. I facet znów odgadł!
Po tygodniu zabawy, w której facet wygrywał, kelner wykombinował ekstra zagadkę: wsadził widelec kucharce w majtki, poobracał i wychodzi z nim do gościa. Ten wziął widelec, powąchał i mówi:
- A ja się ostatnio zastanawiałem, gdzie teraz pracuje Magda!

 

[skippi66]

W restauracji kelner mówi do gościa:
- Dziś mamy promocję. Dam panu do powąchania widelec. Jak pan odgadnie co nim było jedzone, ma pan obiad gratis.
Gość powąchał i mówi:
- Żeberka z kapustą i ziemniaki.
Ponieważ facet zgadł, dostał gratisowy obiad.
Na drugi dzień ten sam facet przyszedł znów. Kelner ciekawy, czy znów mu się uda, proponuje obwąchanie widelca. I facet znów odgadł!
Po tygodniu zabawy, w której facet wygrywał, kelner wykombinował ekstra zagadkę: wsadził widelec kucharce w majtki, poobracał i wychodzi z nim do gościa. Ten wziął widelec, powąchał i mówi:
- A ja się ostatnio zastanawiałem, gdzie teraz pracuje Magda!

 

Tartak poszukiwał specjalisty od gatunków drewna. Zgłosił się jeden kandydat. Rozmowę kwalifikacyjną prowadziła pani dyrektor. Kandydat wchodzi do pokoju, w ręce trzyma białą laskę, na nosie ciemne okulary.

- Dzień dobry!

- Dzień dobry! Ależ pan jest niewidomy!

- Tak pani dyrektor, jestem niewidomy, ale mam znakomity węch. Nosem rozpoznaję każdy gatunek drewna.

- Sprawdzimy, sprawdzimy...

Dała mu do powąchania deskę sosnową.

- Sosna. Źle wysuszona, wiek drzewa około 30 lat - facet na to.

 - Znakomicie, odgadł pan. A teraz?

- Brzoza. Piętnaście lat, deska wycięta ze środka pnia.

Sytuacja powtórzyła się kilka razy. W końcu pani dyrektor zdesperowana, bowiem nie chciała zatrudniać ociemniałego, wsadziła kawałek jakiejś listewki w majtki.

- Co to jest proszę pana?

Facet uważnie powąchał, chwilę się zastanowił i mówi:

- Hmm, pewności nie mam, ale stawiam na kuter rybacki XVI wiek.

[stoner]

Był sobie facet, który bardzo dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać. Po chwili stwierdził, że wszystko jest pięknie opalone oprócz członka. Postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swoje ciało piaskiem, zostawiając na wierzchu jedynie swego członka.
Po kilku minutach przez plażę przechodziły dwie staruszki, podpierające się laskami. Jedna z nich, na widok wystającego z piasku męskiego członka, końcem swojej laski zaczęła przesuwać go to w jedną, to w drugą stronę.
- Życie jest niesprawiedliwe - mówi po chwili do drugiej staruszki.
- Czemu tak mówisz?
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 już o tym zapomniałam. A teraz, gdy mam 80 lat i te rzeczy rosną na dziko, ja nawet nie mogę przykucnąć!

 

[piotro82]

Żona do męża:
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.

[stoner]

Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki.
Na to drugi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to, z miną zwycięzcy, odzywa się trzeci:
- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, miałem trzy orgazmy.

 

 

 

 

 

Do klasztoru przychodzi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadza go po klasztorze i opowiada:
- Tu jest biblioteka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tylko nie w czwartek.
Idą do sauny.
- Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, tyko nie w czwartek.
Idą do stołówki.
- Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przychodzić, kiedy zechcesz i jeść ile chcesz, tylko nie w czwartek.
Obeszli cały klasztor i młody mnich dowiedział się, że wszędzie będzie mógł przychodzić, za wyjątkiem czwartku. Na koniec starszy mnich przyprowadza młodego na strych, a tam szafa. Stary mnich otwiera ją, a ze środka wystaje czyjaś d..a.
- Tu jest d..a. Możesz tu przychodzić, kiedy zechcesz i robić co zechcesz, tylko nie w czwartek.
- Wszystko super, ale dlaczego tych wszystkich rzeczy nie mogę robić akurat w czwartek?
- Bo w czwartek masz dyżur w szafie.

 

[popper]

Tyrysy na mercedesy zamienili. Nawet rejestracje w kamuflażu 

 

Załączone pliki

•  016.JPG   72,01 KB   138 Ilość pobrań

[Karol Krause]

Takie tam.......

Załączone pliki

•  wejf.jpg   29,89 KB   30 Ilość pobrań

[stoner]

Przychodzi facet do lekarza-okulisty, zdejmuje majtki i wypina tyłek na okulistę.
- Panie, pan się chyba pomylił! Ja jestem lekarzem od oczu, a nie od odbytów.
- Ja do pana, na pewno. Widzi pan tę czarną dziurkę pomiędzy pośladkami?
- Widzę, no i co?
- Wokół tej dziurki są takie czarne kręcone włoski.
- No, widzę.
- Na końcu tych włosków są takie brązowe kuleczki.
- No widzę, ale co to ma wspólnego ze mną?!
- No bo jak ciągnę za te kuleczki, to mi łzy z oczu lecą.

 

 

 

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby go zabrali do domu. Tato się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz, ku zdziwieniu chłopca, pomrukiwał z zadowoleniem.
Na zimę jeżyk, jak to bywa wśród jeżyków, zapadł w zimowy sen. Na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. I wtedy już stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch.. wie co.

 

[stoner]

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ciągle jestem wk....na. Wszystko i wszyscy mnie wk....ają, a najbardziej wk.....ia mnie to, że wszystko mnie wk....ia. Proszę mi pomóc.
- Czy próbowała pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić? Może spacery po lesie, parku, pośród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie? Kontakt z przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, panie doktorze. Ptaki mnie wk....ją, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie. Nie, przyroda zdecydowanie mnie wk....ia.
- To może inny sposób? Może kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, panie doktorze, tego tez próbowałam. Piana mnie wk.....ia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wk.....ia, zresztą każda muzyka mnie wk....ia. A ta nastrojowa najbardziej mnie wk...ia. No i te olejki zapachowe, to dopiero wk....ające! Kleją się, lepią, plamią. No właśnie, olejki najbardziej mnie wk....ją.
- To może seks? Jak wygląda pani życie seksualne?
- Seks? A co to takiego?
- Nie wie pani co to seks? No dobrze, zaraz pani pokażę, proszę ze mną za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, lekarski kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie ona mówi:
- Panie doktorze, proszę się zdecydować: wkłada pan czy wyjmuje? Bo zaczyna mnie to wk....ać!

 

[Harjer]

I co ? nie miał jaj na szybach ???   Co będzie nas wyzywał !!!    

Dobre!, (choć ortograficznie to  Penis, inaczej się pisze w naszej pisowni)   ale skojarzenie jest tylko jedno !

 

Takie tam.......

Użytkownik Harjer edytował ten post 16 wrzesień 2013 - 20:44

[Dagon]

...Na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. I wtedy już stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch.. wie co.

 

 

Prawa natury, zwierzak najzwyczajniej w świecie wszedł w wiek nastoletni.

[didi]

z serii polak,rusek i niemiec

na 25-lecie pozycia malzenskiego,postanowili zrobic zonom prezenty

-niemiec , ty co kupiles?

-a ja, dwa mercedesy,zloty i srebrny ,nie bedzie chciala jezdzic zlotym,bedzie jezdzic srebrnym

.a ty rusek?

-a ja' kupilem dwa pierscionki,jeden zloty a drugi srebrny,nie bedzie chciala chodzic w zlotym, bedzie chodzic w srebrnym

.a ty polak co kupiles?

-a ja,beret i wibrator,nie bedzie chciala chodzic w berecie to niech sie pier....li!!!

[staszek]

Dlaczego na Śląsku  "hój" pisze się przez "ó" ???

 

 

 

 

 

 

 

 

Bo odmienia się przez "gorol" !!!!! (Ślązacy kawał zrozumią )

[mifek]

Chyba se kupię

 

 

[Krystekwolf]

Życiowe dla żonatych

Też bym kupił   ,a są do kupienia ,he he he he

[mifek]

http://www.ebay.com/...49fe8f3&afsrc=1

[Krystekwolf]

Biorę jak nic-dzięki.

W następnym sezonie będę się chwalił ,nad wodą ,mina kolegów bezcenna .

[Tomasz eS]

Można by zrobić taką śmieszną serię opatrzona logo jb.pl