[Marcin Goralewski]

jeszcze trochę i będziesz miał przydomek kiler wątków, jak i ten zostanie zamknięty

[bassy]

i to był dopiero śmieszny kawał
I teraz Robert ruszy ze zdwojona siłą jak czerwcowy bolek

[Robert]

Lepszy czerwcowy bolek niż czerwony bolek Killer wątków, czy wraca moda na zamykanie? Kiedyś na drzwiach kaberetu Tey wisiała kartka z napisem, Kabaret zamknięty wraz z wykonawcami

[Sławek]

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez gabiten Donalda Tuska?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej tego gabinetu?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Donal Tusk?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Kurwa... może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady!

Podoba mi się schemat tego dowcipu, zawsze mnie bardzo rozśmiesza. Piszę schemat, bo ten dowcip krąży od wielu lat i tylko nazwisko jest zmieniane.
Tak przy okazji kilka lat temu sam byłem w takiej właśnie komisji rekrutacyjnej i dlatego również ten dowcip tak mnie śmieszy

[Robert]

Trudno opowiadać dowcipy o Gomułce, bo wielu nie wie kto to. To, że pewne morały są ciągle aktualne a Bieszczady zadeptane, jest już mniej zabawne.

[Sławek]

Dlatego mnie śmieszy schemat

[mifek]

Trudno opowiadać dowcipy o Gomułce, bo wielu nie wie kto to. To, że pewne morały są ciągle aktualne a Bieszczady zadeptane, jest już mniej zabawne.

widac takich wykladowcow bylo wiecej

[Robert]

Nie było wielu takich co postanowili wysiąść z ekspresu „Obłęd” na stacji w Uszczykach. Obawia się, że to przed czym uciekli niebawem zapuka do ich bieszczadzkich samotni.

[Robert]

Miało być weosło.
Szkolenie dla terrorystów.
Przychodzi instruktor obładowany dynamitem i ostrzega: uważajcie, bo nie będę powtarzał.

[Robert]

Rozmowa na czacie.
1 – Ożenił bym się.
2 - No to co za problem?
1 - No - nie ma z kim.
2 - A szukałeś na Allegro?

[Yeah]

<ciacho> Kurde chyba za dużo zakuwam ;/
<marcin> Dlaczago?
<ciacho> Wczoraj zasnąłem nad zadaniem i śniło mi sie ze kalkulator zaczął dzwonić jak komóra, a gdy odebrałem okazało się że to wyznacznik macierzy dzwoni z wyrzutami do mnie że został źle policzony.
<marcin>


z bash.org.pl

[Xavi]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go,ze córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. -Co też pan mówi,panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną ! Prawda, córeczko? -Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal. -Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. -Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic ku..a nie chce tego przegapić.

[Redzi]

Czasami niektóre dowcipy są poprostu rozwalające i że śa ludzie co mają głowe by takie coś wymyślać chwała im za to

[pablom]

Dwóch facetów wypłynęło na środek jeziora na ryby i zaczęli łowić ryby. Wyciągają piękne sztuki jedna za drugą, ale po pewnym czasie przyszedł wieczór i jeden z nich mówi:
- Słuchaj, musimy jutro wrócić w to miejce bo świetnie biorą ryby.
- Nie ma problemu - mówi drugi, poczym bierze kredę i na podłodze łódki maluje kółko.
Na to jego kolega:
- Idioto co ty robisz?! Skąd wiesz, że jutro przypłyniemy tą samą łódką?

[pablom]

Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków:
- Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...

Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
- No, ale twoje płyty się nie sprzedają...
- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
- Ja nie fan, ja ze skarbówki.

Urzędniczka Urzędku Skarbowego do młodego przedsiębiorcy:
- Jak pan śmiał w rubryce Pozostający na moim utrzymaniu wpisać IV RP?!

[pablom]

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka, chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Coś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię

[pablom]

Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod Sejmem. Wyskakuje
ochroniarz:
- Zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm

[pablom]

W PiS witają dzień słowami:
Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica

Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Larą Croft polskiej polityki, oskarżyła Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznaką miało być przyjęcie pokrzywdzonej do Samoobrony bez żadnych warunków

11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:
- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.
Zdziwiony Bush pyta:
- Jaka tragedia, jakie budynki?
Husajn na to:
- A która u was jest godzina?
- Ósma rano - odpowiada Bush.
A Husajn na to:
- A to ja zadzwonię później.

[SaNdAcZ &#gt;&#lt;----*&#gt;]

http://pl.youtube.co...h?v=VS6I9HimCUU

[biosteron]

Dobre z ta zona