[Mariusz54]

Facet chcial sobie kupic jakies drapiezne zwierze, zeby zagryzlo mu tesciowa, ale w sklepie byly tylko pelikany.
Sprzedawca powiedzial, ze sa one wyjatkowo grozne, wiec kupil dwa do domu.
Postanowil je wypróbowac:
- Pelikany na stól!
Pelikany totalnie rozpieprzyly stolik.
Facet wniebowziety mówi dalej:
- Pelikany na krzeslo!
Ptaki rozdziobuja krzeslo.
Nagle wchodzi tesciowa i od progu krzyczy:
- A na ch*j ci pelikany?

[Mariusz54]

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu, jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu, jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie, oni z wiadrem wody idą. Co robić?
- Pij Franiu, pij, bo się wyda.
Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty Franek, z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

[Mariusz54]

SEKS WSZĘDOBYLSKI
>Ma miejsce przed ślubem i jak sama nazwa wskazuje, dwoje ludzi uprawia
>go w dowolnym miejscu. Naturalną koleją rzeczy po ślubie nadchodzi etap
>SEKSU SYPIALNIANEGO. Jak sama nazwa wskazuje odbywa się on w sypialni małżeńskiej.
>A potem nieuchronnie dochodzi do: 
SEKSU PRZEDPOKOJOWEGO. Na tym etapie
>małżonkowie sporadycznie mijając się w przedpokoju rzucają do siebie:
>pie**ol się !

[Mariusz54]

Jak uprawiają seks co niektórzy:

BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo, zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min. to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, tylko żeby wepchnąć ten swój złom.

[anpart]

Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.
- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...
- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?
- Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać...
- Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję i delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da!
Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu poradził porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją, pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi:
- Cóż to, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki?

[Kamil Z.]

A nie lepiej było to wszystko w jednym poście wrzucić?

Ale co tam...Licznik bije!

[Mariusz54]

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. 
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku. 
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? 
- Taaaakk ! 
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. 
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi: 
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja? 
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant. 
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami a nie na plecach!

Ten pierwszy raz:

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat
albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw.
Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej
wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę
i zapytała, czy wiem, jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na
kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się
trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę,która nie do
końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po
sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z
siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I Czy
to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem
głową.
Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją
nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na
stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że
nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała
się na mnie przerażona:
"Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko:
- No pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać. 

[Mariusz54]

A nie lepiej było to wszystko w jednym poście wrzucić?

Ale co tam...Licznik bije!

Może i lepiej. Szczerze mówiąc nie zwracam uwagi na "licznik". Ale niech się Kolega nie obawia.Kolegi licznika na pewno nie przeskoczę.Pozdrawiam!!!

[Mariusz54]

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

[anpart]

Może i lepiej. Szczerze mówiąc nie zwracam uwagi na "licznik". Ale niech się Kolega nie obawia.Kolegi licznika na pewno nie przeskoczę.Pozdrawiam!!!

Dawaj po jednym dowcipie, są bardziej czytelne. Nie przejmuj się licznikiem

 

 

 

Małżeństwo siedzi przed tv
Mąż: po co oglądasz te programy kulinarne? i tak nie gotujesz lepiej niż wcześniej
żona: po co oglądasz te pornole...
``````````````````````````````

Użytkownik anpart edytował ten post 12 sierpień 2014 - 20:30

[Mariusz54]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

[Mariusz54]

Zdradzony mąż był ciekaw co zrobi jego żona, gdy on umrze. Któregoś dnia zaczął udawać... nieboszczyka. Gdy zobaczyła go żona, zaraz pobiegła po kochanka. Oboje zdjęli mu garnitur, a ubrali w dres, gdyż uznali że szkoda nieboszczyka grzebać w nowym ubraniu. Zdjęli mu też buty, założyli trampki i w takim ubiorze ułożyli w trumnie. Wieczorem nad trumną zebrała się rodzina, aby opłakiwać nieboszczyka.
Żona chcąc pokazać swój ból po utracie męża woła:
- Dokąd odchodzisz mój najmilszy?
Mąż podnosi się z trumny i mówi:
- Na olimpiadę dz*wko jadę!!!

[Mariusz54]

Jedzie dwóch arabów samochodem przez miasto i jeden mówi do drugiego
- Te Abdul, wysadź mnie pod ambasadą.

[Mariusz54]

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie !


Pyta się ojciec syna:
-Synku, wiesz dlaczego się rodzą dzieci?
-Nie wiem. -odpowiada syn.
-Z żalu.
-Jak to z żalu??? Pyta się syn.
-Bo żal wyciągać.

[anpart]

Żona przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów.
Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Żona szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta.
Przychodzi z pracy mąż i też chce zobaczyć papugę. Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam, stary, wierny klient.

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 13 sierpień 2014 - 08:46

[anpart]

 

 

 

 

 

 

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 13 sierpień 2014 - 09:43

[Mariusz54]

Jakie są największe marzenia faceta ? 
Córka na okładce Twojego Stylu. 
Syn na okładce Piłki Nożnej. 
Kochanka na okładce Playboy-a. 
Żona w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.

[Mariusz54]

 

Stoi facet na klatce schodowej i pali. Nagle z sąsiedniego mieszkania rozlegają się krzyki, wrzaski. Za chwilę wychodzi sąsiad z połamanymi okularami 3D. Facet go pyta: 
- Sąsiedzie, czemu Pan taki ściekły? 
- Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drzazgi. 
- Dlaczego? 
- Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mi mało ch..ja do mordy nie wsadzili. 

[anpart]

Komitet partyjny powołał Salomona Rabinowicza na dyrektora burdelu. Ale Rabinowicz odmówił. Na pytanie sekretarza:
- Dlaczego?
Odparł:
- Wiem, jak to będzie. Przydzielicie mi 10 panienek.
Dwie zostaną odkomenderowane do pracy partyjnej,
dwie do Konsomołu, dwie do związków zawodowych,
dwie do pomocy przy żniwach i dwie na kursy szkoleniowe.
Zostanę sam i wtedy powiecie: "Rabinowicz, kładź się i wykonuj plan".

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 13 sierpień 2014 - 22:26

[anpart]

 

 

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 13 sierpień 2014 - 22:19