[wobler129]

[Włóczykij]

Może nie jest to zbyt wyrafinowany humor ale ja się uśmiałem

[benito]

było:D?

[Włóczykij]

było:D?

Popłakałem się

[tofik]

[Flls]

Widziałem jego prawie wszystkie filmiki, a jest ich niemało. Obczajcie resztę na jutubie, ja czasem wymiękam


http://www.youtube.com/watch?v=tTmCGl3Mj8o&feature=relat ed

[pirania74]

Combat Fishing on Russian River

ed

[lukomat]

[Robert]

Będzie tej słodkiej nirwany. Dziś 01.12, witamy w czwartej rzeszy

[Kuba]

Przesadzasz...

[Robert]

Podobnie mi pisali w wątku o wyborach kiedy przekonywałem, że PO ex KLD to banda złodziei. No i co?

[Kuba Standera]

Co za różnica jakie świnie siedzą w korycie? Czarne, różowe czy takie co pod płaszczykiem prawych i sprawiedliwych odreagowują całe życie strugania chłopka?? I tego nie zmieni ani partyjna agitka ani naparzanka, a tu mamy ciągłe bicie piany i ekscytacje...

Może jakiś żarcik sprośny kto zapoda?? Coś o cyckach dla odmiany

[KokoN]

To ja cos zapodam bo już nie moge czytac tego politycznego szajsu;) A watek podobno jest śmiejący;)

(nawet jest też o cyckach )

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.
**
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żony:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!
***
Czym różni się seks analny od oralnego? Kierunkiem atakowania przewodu
pokarmowego.
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - Palce lizać, personel KFC wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
zaczyna sikać.
**
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.
***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...
***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.
***
Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
***

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
**
- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...
***
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku
transportu publicznego.
***
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy
zobaczył psa liżącego sobie jajka.
***
- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i
brzydka!
***
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe
integracyjnym z firmy.
***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów.
**
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
***
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
***
- Ojcze przełożony, dlaczego kobiece narządy są nieczyste? - zapytał młody
zakonnik
- A jak myślisz, gdzie ojciec egzorcysta posyła te wszystkie diabły, które
uda mu się wypędzić.
***
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości
członka razem z kręgosłupem...
***
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.
***
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź
ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
***
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo
przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
***
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
***
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
***
Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą
wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
***
Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
***
Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem Eeee to
znaczy, że ktoś tam jest.

[Robert]

Myślę, że aktualna zmiana świń będzie miała dużo bardziej poważne konsekwencje bo to świnie z UE. Nasze rodzime świnie mogą się już bez reszty oddać karierze w kabaretach zwanych komisjami śledczymi i wymiarem sprawiedliwości

[biosteron]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana! A jak się ubierają, co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. To straszne.
Na to druga:
- To jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracałam od wnuczki, weszłam do jednej windy, bo w drugiej windzie tuliła się do siebie jakaś para. Zanim moja winda ruszyła, usłyszałam: Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi. Proszę pani! Oni nawet szkło żrą!

[Robert]

Uff! Zrobiłem sobie ładną trasę rowerem i powiem Wam, że te drogi w Rzeszy są przereklamowane

[michcio]

Tesco - mistrzowie i specjaliści w odkrywaniu nowych gatunków!

[Włóczykij]

Panie, w Tesco wszystko mają, nawet gąbkę do bukkake dostaniesz

http://www.sadistic....ake-vt20491.htm

[KokoN]

Panie, w Tesco wszystko mają, nawet gąbkę do bukkake dostaniesz

http://www.sadistic....ake-vt20491.htm

O madafaka;)) ale sie usmiałem - jak dla mnie mistrz poranku

[pirania74]

Pewien facet przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę.

Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.

Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.

Ona się zgodziła, ale spytała:

-Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?

-Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy,

z jednym tylko słowem spaghetti, wtedy zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.

I ona wyjechała...

Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:

-Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, za nic nie rozumiem jej treści....

Maż na to:

-Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?

Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał...

Na kartce było napisane:

spaghetti, spaghetti, spaghetti, dwie porcje z kulkami mięsnymi, jedna bez. Wyślij więcej sosu .....