[pampi]

http://www.sadistic.pl/black-death-metal-ryba-kon-vt67595.ht m Piękna piosenka o rybie koniu

[biosteron]

ed

[strażak]

Swietny filmik

[hm62]

Swietny filmik

Ten link nie działa

[Kamil Z.]

[strażak]

Extra!!

[Kuba Standera]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.
Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę.
Ta sądząc,że mąż ma ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę,
bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie,
żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody.
Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie.
Wyciąga więc z lodówki szampana.
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił !!!

[Mariano Mariano]

dobre Kuba

[Robert]

Ten pierwszy to plakat sfinansowany przez Ministerstwo „Kultury”. Ten drugi to darmowa odpowiedz anonimowego internauty

Załączone pliki

•  plakat.jpg   20,07 KB   625 Ilość pobrań

[Bury knives]

>Jaki jest najwiekszy stopień brzydoty????
>Gdy pies gwałcący twoja noge zamyka oczy.

[maniak]

Pewnie już było, ale warto obejrzeć raz jeszcze

[kryst]

Dlaczego Polacy są Narodem Wybranym?













Bo ich Prezydent spadł z Nieba!

[Panek]

Pewnie już było, ale warto obejrzeć raz jeszcze

nie wytrzymałem do końca, niestety przestały mnie takie rzeczy śmieszyć odkąd z ludźmi tego typu mam do czynienia na drodze

[Maynard]

śmieszne po obejrzeniu King's speech, który uczciwie zasłużył na jedną nominację i najwyżej jednego Oscara

jeszcze to: budzi uśmiech

Pozdrawiam
Grzesiek

[Ostry]

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska i zielona...- O
Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić? Za każdym razem
kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek; w przyszłości,
kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty
rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
2 tygodnie później:
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż
dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło a on
nic mi nie robi!
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty...

* * * * *

Mąż, aby przyblokować trochę swoją rozrzutną żonę, polecił jej
prowadzenie zeszytu ze wszystkimi wydatkami.
Wieczorem poprosił ją o pokazanie zapisków. Żona podała mu kajecik, w
którym widniały następujące pozycje:
- karma dla kota - 5 zł 69 gr
- sianko dla chomika - 3 zł 20 gr
- inne - 1025 zł 45 gr
* * * * *
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

* * * * *

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

* * * *

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi
piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?

* * * * *

- Mamooooooo, a czemu tatuś chce z balkonu skakać?
- Nie mam pojęcia, synku. Doprawiałam mu rogi a nie skrzydła.
* * * * *
- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził.
- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?
- Tak, bo teraz trzeba go pozszywać.

* * * * *

Prosze pana, dlaczego pan ciągle za mna lazi?!!
- Wie pani, jak juz sie pani odwrocila, sam sobie zadaje to pytanie.

* * * * *

Lecą komandosi na akcje.. Już przed samym miejscem zrzutu kapral przypomina:
- Panowie, za chwile wyskakujecie.. Oczywiście zaraz po opuszczeniu
samolotu proszę pociągnąć za prawy uchwyt- otworzy się spadochron..
gdyby się nie otworzył - proszę pociągnąć za lewy - otworzy się
zapasowy.. Po wylądowaniu będą na Panów czekały rowery, którymi udacie
się w kwadrat D7..
Komandosi wyskakują, jeden leci, pociągnął za prawy uchwyt - nic,
pociągnął za lewy uchwyt - nic.. Spada dalej i myśli:
-O Boże, żeby chociaż te rowery były...

* * * * *

Tata prosi Jasia:
- Jasiu, pomaluj okna.
- Tak tato.
Po godzinie Jasio przychodzi i pyta tatę:
- A ramy też???

* * * * *

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u.
Inspektor SANEPID-u pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... jeden zając, jeden koń.

* * * * *

Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa do naszego
uniwersytetu ?
- no cos Ty tato.... nie wygłupiaj się.


I najlepszy


Mały Jasio wraca do domu posiniacznony i zakrwawiony i szlocha rozpaczliwie.
- Co sie stało? - pyta mama.
- Łowiliśmy z tata ryby i trafiła mu sie naprawdę wielka, ale kiedy
zaczął ją wyciągać, to sie zerwała i uciekła.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu. Powinieneś sie
raczej śmiać z tego.
- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu.

[kryst]

Uczniom polecono, jako zadanie domowe, napisanie krótkiej rozrawki na temat współczesności. Temat pracy określono następująco:
Ujmij w sposób najbardziej zwięzły trzy następujące dziedziny życia współczesnego:
1. RELIGIĘ
2. SEKSUALNOŚĆ
3. TAJEMNICĘ

Praca, która otrzymała najwyższą ocenę, zawierała tylko jedną linijkę:



BOŻE, JESTEM W CIĄŻY ! ALE Z KIM ?

[Panek]

http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,9365,vSort,2,vTime, 1

[and67]

Fragment opisu kołowrotka z allegrogo
...jeden obrót korbka nawija- około 77 m żyłki...

[Marcin Rafalski]

Bo to na latające ryby
U.

[Siksa]

Przychodzi Marit Biergen do lekarza a tam Lord Vader