[anpart]

 

Użytkownik anpart edytował ten post 18 luty 2020 - 22:58

[Jano]

@witeg

naprawdę "coś takiego" obrzydliwego, co nam zaprezentowałeś Cię bawi?!

no to masz poczucie humoru odbiegające od poczucia humoru wielu użytkowników tego forum...

[Alexspin]

Takie kłódki to ja rencami rozrywam

A od czego "dłutko"?    

[Nika]

Blondynka zapomniała wziąć ze sobą telefonu komórkowego i pyta przechodzącego ulicą mężczyznę:

- Przepraszam, która jest godzina?

- Za dwadzieścia piąta!

- Ja pana nie pytam, która godzina będzie za dwadzieścia minut!

[rózgaś]

I to łobiema rencyma

[anpart]

Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.

 

 

 

- Co może być gorszego dla faceta, niż znalezienie dziury w swojej prezerwatywie?

- Znalezienie prezerwatywy w swojej dziurze...

 

 

 

 

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

Użytkownik anpart edytował ten post 19 luty 2020 - 08:39

[Nika]

USA. Za kierownicą samochodu głucha staruszka, obok niej jej mąż. Zatrzymuje ich policjant:
- Przekroczyła pani prędkość.
Staruszka do męża:
- Co on mówi?!
- Przekroczyłaś prędkość!!! - krzyczy jej do ucha mąż.
- Poproszę o pani prawo jazdy - mówi policjant.
- Co on powiedział?
- Daj mu swoje prawo jazdy!
Policjant bierze dokument.
- O! Jesteście z Arkansas. Byłem tam kiedyś, dawno temu. Miałem tam najgorszy seks w swoim życiu.
- Co on mówi?
- Powiedział, że cię zna!
 

[anpart]

 

 

 

 

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 19 luty 2020 - 11:44

[anpart]

[Nika]

Wiecznie spragnionym

Załączone pliki

•  koszulka.jpg   45,26 KB   56 Ilość pobrań

[Krzysiek P]

 received_230761877957172.jpeg   36,75 KB   56 Ilość pobrań

[Nika]

Byle się tak nie skończyło

Załączone pliki

•  kaloria.jpg   16,97 KB   53 Ilość pobrań

[anpart]

 

 

 

 

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 19 luty 2020 - 16:36

[MARIUSZ 69]

[lenny]

Mariusz, a gdzie ten trunek można nabyć? Bo szwagier mi tu mówi, że przy najbliższym wyjściu nad wodę musimy sprawdzić, jak to jest z tym trzecim 😀

[Artek]

Wino kopie w głowę niczym 5-kilogramowy młot kowalski, nie polecam komuś o słabym cynglu, pół litrowa butelka pozornie gasi czujność potencjalnego zawalidrogi, ofiary czynu lubieżnego, nieświadomego dawcy nerek, słowem jednym chcesz się zbrukać i nieprzytomnie oddać zdarzeniom losowym - kup sobie 3 Wareczki, skutek gwarantowany.

[Konstanty]

poszedł gość na ryby, jak co weekend

łowi, łowi... znowu nic

wraca o kiju do domu...

i jak co tydzień zachodzi do rybnego sklepu kupić dwa, trzy karpiki

zachodzi do sklepu i mówi:

- poproszę trzy średnie karpie

sprzedawczyni pyta: 

-pan nazywa się Kowalski, prawda?

- no tak, Jan Kowalski

- no to pana żona dzwoniła do mnie i powiedziała, że tym tygodniu to pan trzy leszcze złowił

;-)

[vako]

[anpart]

[MARIUSZ 69]

Mariusz, a gdzie ten trunek można nabyć? Bo szwagier mi tu mówi, że przy najbliższym wyjściu nad wodę musimy sprawdzić, jak to jest z tym trzecim

Jest w sprzedaży ,bez problemu można kupić i sprawdzić czy faktycznie ''trzeciego nie da się dopić '