[GoloGolo]

Ja uważam że mężczyznę (i nie tylko) obowiązują zasady savoir-vivre.
W niektórych sytuacjach mogą być nagięte ale w niektórych musza być przestrzegane. Z szacunku dla innych np muzyków.
Najprostsza zasada mówi - traktuj innych tak jak sam chcesz być traktowany. Wchodzenie na formalne spotkania np w krótkich spodenkach i sandałach to zwykły brak szacunku.

Ubiór formalny może byc bardzo wygodny, ale do tego trzeba dorosnąć.

Woderow nie mam, mam motocyklowe tez dwie pary ale nie pokażę

Można też tak np do Biedry...




Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[Artech]

Szbciej znikło niż wstawiłem 😳

Może ten dłużej pobędzie
 FB_IMG_1602241760372.jpg   45,94 KB   65 Ilość pobrań

[Tom Rob]

WYJAŚNIENIE?
Teściowa Simona przychodzi do domu i widzi zdenerwowanego zięcia pakującego swoje bagaże.
-Co się stało Manu? - pyta.
Co się stało? Zaraz ci powiem. Wysłałem telegram do mojej żony z informacją, że wracam z podróży. Przyjechałęm do domu i zgadnij co zobaczyłem?. Moją żonę Marię z nagim facetem w naszym małżeńskim łóżku. To już koniec naszego małżeństwa, wyjeżdżam na zawsze.
-Spokojnie – mówi teściowa – W tej historii jest coś dziwnego. Poczekaj chwilę zaraz sprawdzę co się stało.
Po paru minutach Simona wraca do pokoju z uśmiechem na twarzy.
-Mówiłam ci, że musi być jakieś wyjaśnienie tej sprawy....
- Maria nie otrzymała twojego telegramu!

[Rampampam]

https://www.facebook...05074976194088/

[Konstanty]

WYJAŚNIENIE?
Teściowa Simona przychodzi do domu i widzi zdenerwowanego zięcia pakującego swoje bagaże.
-Co się stało Manu? - pyta.
Co się stało? Zaraz ci powiem. Wysłałem telegram do mojej żony z informacją, że wracam z podróży. Przyjechałęm do domu i zgadnij co zobaczyłem?. Moją żonę Marię z nagim facetem w naszym małżeńskim łóżku. To już koniec naszego małżeństwa, wyjeżdżam na zawsze.
-Spokojnie – mówi teściowa – W tej historii jest coś dziwnego. Poczekaj chwilę zaraz sprawdzę co się stało.
Po paru minutach Simona wraca do pokoju z uśmiechem na twarzy.
-Mówiłam ci, że musi być jakieś wyjaśnienie tej sprawy....
- Maria nie otrzymała twojego telegramu!

-Józek, Józek! widziałem twoją żonę w lesie za domem, goła była i z jakimś obcym facetem!

- jaki tam zaraz las... kilka drzew!

;-) 

Użytkownik Konstanty edytował ten post 09 październik 2020 - 14:24

[gulf]

Z UK



 IMG_20201009_174633.jpg   40,46 KB   64 Ilość pobrań

[Tom Rob]

 FB_IMG_1602270259528.jpg   63,31 KB   65 Ilość pobrań

[Biesan]

.

Załączone pliki

•  339EA94A-BAE7-4B45-BFC3-22E10419E778.jpeg   74,64 KB   65 Ilość pobrań
•  8242DCA8-2DB3-4755-9FF4-E12022709883.jpeg   86,01 KB   66 Ilość pobrań

[100icki]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.

A gdy urodzą się bliźniaki,

to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

[rózgaś]

 kupa.jpg   40,47 KB   143 Ilość pobrań

 

Sama prawda samo życie.

Teraz zamiast walczyć z sumami człowiek walczy z gazami u noworodka... ehhh myślałem że hol grubej dwói przy zwalisku to emocje.... ehhh

Użytkownik rózgaś edytował ten post 10 październik 2020 - 09:42

[vako]

Proroczy sen....

Załączone pliki

•  Ej1DU3gX0AA7kOq.jpg   27,5 KB   73 Ilość pobrań

[fonix]

kupa.jpg

Sama prawda samo życie.
Teraz zamiast walczyć z sumami człowiek walczy z gazami u noworodka... ehhh myślałem że hol grubej dwói przy zwalisku to emocje.... ehhh

Używałem przy pierwszym synku. Całe lata żyłem w stresie, że mu się spodobało i wryło w psychikę Jak dotąd, obawy okazują się bezpodstawne

[Sławomir]

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i kieruje ruchem. Nagle stwierdza, że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek.

– Józek, możesz coś dla mnie zrobić?

– Dla Ciebie wszystko!

– Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Proszę cię bardzo, pośpiesz się!

Policjantka nadal kieruje dalej ruchem. Mija jedna godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.

– Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa, szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i…

muszę Ci uczciwie powiedzieć, że i mnie spadł kamień z serca!

 

 

 

Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery.

Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?

– poziomo – odpowiada Jasio..

Na co ojciec:  Pysk

 

 

 

Marynarz wraca wcześniej z rejsu w czasie gdy żona przyjmuje kochanka. Wypycha go w pośpiechu nagiego na balkon.

Przyjmuje serdecznie męża, podaje mu kolację. Jako, że jest zima a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans.

Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz:

– Bardzo pana przepraszam, byłem właśnie u sąsiadki na górze, kiedy wrócił jej mąż. Zeskoczyłem na wasz balkon. Czy mógłby mi pan pomóc?

– Panie, my mężczyźni musimy sobie pomagać. Pożyczył facetowi swoje ubranie, poczęstował kieliszkiem wódki. Wieczorem kładąc się do łóżka nagle się zamyślił:

– Maryśka, albo ty jesteś ku&%^a, albo nam piętro dobudowali.

 

Użytkownik Sławomir edytował ten post 11 październik 2020 - 18:49

[bayrt]

Tęsknie za dowcipami z pierwszych postów ...

[arkad]

Tęsknie za dowcipami z pierwszych postów ...

Proszę

Siedzi sobie dwóch staruszków przy stole
Jeden się pyta drugiego - Jak się czujesz
A ten Drugi - Jak nowonarodzony, jestem łysy, nie mam zębów i właśnie się zesrałem

[Artech]

kupa.jpg


Sama prawda samo życie.
Teraz zamiast walczyć z sumami człowiek walczy z gazami u noworodka... ehhh myślałem że hol grubej dwói przy zwalisku to emocje.... ehhh

Popłakałem się 🤣🤣🤣🤣

Użytkownik Artech edytował ten post 11 październik 2020 - 20:50

[Konstanty]

Tęsknie za dowcipami z pierwszych postów ...

to załącz swoje, dobre

"krytykujesz? proponuj!"

;-)

[bayrt]

to załącz swoje, dobre
"krytykujesz? proponuj!"
;-)

Na hardego

Nie chcę w tej mierze głowy psować sobie,
Bych się, mój panie, miał podobać tobie;
Widzę, żeś hardy — mnie też na tym mało,
Kiedy się tobie tak upodobało.

Ps. To nie moje... niegodzien. J. Kochanowski.


Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[Konstanty]

u obywatela Nowaka policja znalazła aparaturę do pędzenia bimbru

prokurator, sąd...

sędzia mówi na rozprawie:

- proszę pana, czy pan potwierdza, że u pana w domu została znaleziona aparatura do pędzenia bimbru?

- tak

- czy pan zatem potwierdza, że pędził pan bimber?

- nie

- chwileczkę, jeszcze raz: czy u pana w domu znaleziono działającą aparaturę do pędzenia bimbru?

- tak

- czy pan zatem potwierdza, że pędził pan bimber?

- nie

no nic, sąd ogłasza przerwę, po przerwie ogłasza wyrok: 3 lata więzienia

Nowak krzyczy:

- to mnie jeszcze za gwałt możecie od razu skazać!

- jak to za gwałt?

- no bo mam przy sobie działającą aparaturę, pokazać?

[Konstanty]

Na hardego

Nie chcę w tej mierze głowy psować sobie,
Bych się, mój panie, miał podobać tobie;
Widzę, żeś hardy — mnie też na tym mało,
Kiedy się tobie tak upodobało.

Ps. To nie moje... niegodzien. J. Kochanowski.


Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

Na co pisać satyry? Choć się złe zbyt wzniosło,

Przestańmy. Świat poprawiać — zuchwałe rzemiosło.

Na złe szczerość wychodzi, prawda w oczy kole; 

Więc już łajać przestanę, a podchlebiać wolę

 

PS wiadomo, że nie moje; wiadomo - czyje ;-)