Jerkbait sie śmieje :)
#26581 OFFLINE
#26582 OFFLINE
#26583 OFFLINE
Napisano 03 listopad 2020 - 12:08
zdalnie ;-)
Załączone pliki
- Fatso, zenek, Tom Rob i 4 innych osób lubią to
#26584 OFFLINE
#26585 ONLINE
Napisano 03 listopad 2020 - 18:32
Widać, że pacjent na NFZ i to bez kolejki (wyjątkowo niedopasowana).
https://www.instagra...id=sc9ffaxv18ve
- Franc, cyprys19, Tom Rob i 5 innych osób lubią to
#26586 OFFLINE
#26587 OFFLINE
Napisano 03 listopad 2020 - 20:15
Żona wraca do domu z zebrania feministek i od razu buczy do męża;
-od dzisiaj pierzesz ,sprzątasz, gotujesz, normalnie giniesz w kurzu i nie chcę cie widzieć na oczy
I go nie widziała, jeden dzień,drugi,trzeci
Aż jej zeszła opuchlizna z oczu.
- Artech, robert74, Aries i 8 innych osób lubią to
#26588 OFFLINE
#26589 OFFLINE
Napisano 04 listopad 2020 - 18:38
Młoda dwudziestoletnia dziewczyna została wydana za mąż za siedemdziesięcioletniego pana młodego
Trochę płakała, ale rodzicom nie wolno było sprzeciwiać się
Mama jej powiedziała, że to dobry mężczyzna, ale z seksem mogą być problemy
No nic, wesele, impreza i końcu noc poślubna
Dziewczyna poszła do swojego pokoju i szykuje się do spania
Nagle ktoś puka do drzwi
- kto tam?
- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek
Wpuściła męża, a ten naprawdę porządnie ją przeleciał; nie jest tak źle, pomyślała dziewczyna
Za dwie godziny ktoś znowu puka do drzwi:
- kto tam?
- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek
Znów wpuściła męża, a ten porządnie ją przeleciał; jest całkiem ok, pomyślała dziewczyna
Ale za dwie godziny ktoś znowu puka do drzwi:
- kto tam?
- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek
Zdziwiona dziewczyna znów wpuściła męża, a ten porządnie ją przeleciał; cholera, może być problem, pomyślała dziewczyna
Za dwie godziny ktoś znowu puka do drzwi:
- kto tam?
- to ja, droga żono, przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek
- kochanie, byłeś już u mnie trzy razy!
- wybacz, najdroższa, skleroza!
- popper, Fatso, robert74 i 10 innych osób lubią to
#26590 OFFLINE
Napisano 04 listopad 2020 - 20:54
Stoją gliniarze na Wisłostradzie i suszą
Jedzie Merol, radar pokazuje 200 km/h
Gliniarz wyskakuje z lizakiem na środek ulicy: stop!
Merol ledwo wyhamował, gliniarz pokazuje kierowcy: człowieku, 200 km/h w Warszawie, na Wisłostradzie!
- prawo jazdy poproszę
- nie mam
- dowód rejestracyjny poproszę
- nie mam
- jak to? Proszę otworzyć maskę, sprawdzimy numery
- nie ma co otwierać, kradziony, panie władzo…
- bagażnik proszę otworzyć
- nie mogę, tam dwa trupy, wiozę właśnie za miasto zakopać, porachunki mieliśmy
Gliniarz woła przez radio wsparcie: przestępca! Przyjeżdżajcie, wołajcie czarnych
Przyjeżdża kilka wozów wsparcia, dowódca akcji pyta, co się dzieje
Przestępca, trupy, kradzione auto, mafia - krzyczy gliniarz
- Dokumenty poproszę, mówi dowódca
Kierowca grzecznie wyciąga portfel, prawko jest, dowodzik, dowód rejestracyjny, OC, AC, wszystko jest
- bagażnik proszę otworzyć
Kierowca otwiera, a tam pusto, tylko trójkąt, apteczka, gaśnica z przeglądem, wszystko jest
Dowódca pyta, o co tu ku…wa chodzi?
Kierowca mówi: nie wiem, zaraz jeszcze ten z drogówki pewnie powie, że z 200 km/h jechałem po Wisłostradzie
;-)
..............................
jedzie wypasiony, terenowy Jeep
za nim maluch, ale taki kompletny już trup, w środku dziadek, od nowości ma tego malucha, już z 50 lat
i nagle czerwone światło
Jeep po hamulcach, zatrzymuje sie na czerwonym
a maluch w niego z tyłu.... łuuup! i walnął w zderzak
wychodzi z Jeep kierowca, wściekły
podchodzi do malucha... patrzy - trup prawie nie auto, rdza, sypie się wszystko, i jeszcze dziadek przestraszony siedzi...
kierowca pokazał, żeby dziadek otworzył szybę, ten otwiera przestraszony...
a kierowca mówi:
- no a jak ty byś beze mnie zahamował na tym czerwonym świetle?
................................
siedzi lekarz psychiatra w gabinecie
nagle otwierają się drzwi, i wpełza ktoś
jakiś taki powyginany, tyłem...
lekarz zadowolony mówi:
- i kogo my tu mamy? pewnie jesteśmy jaszczureczką? albo robaczkiem? a może małym wężykiem?
facet odwraca się i mówi:
- nie, ja tu panu Internet podłączam
;-)
Użytkownik Konstanty edytował ten post 04 listopad 2020 - 21:10
- popper, Fatso, jacekp29 i 10 innych osób lubią to
#26591 OFFLINE
Napisano 05 listopad 2020 - 12:58
I takie okonie się łapie:
Załączone pliki
- Tomek TJ, BOB, Aries i 2 innych osób lubią to
#26592 OFFLINE
Napisano 05 listopad 2020 - 14:58
Jutro jedziemy na ryby, napoje zabezpieczone, przekąski zabezpieczył kolega:
Załączone pliki
- kmr1, zenek, Aries i 3 innych osób lubią to
#26593 OFFLINE
#26594 OFFLINE
Napisano 07 listopad 2020 - 14:07
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia??!
Metoda praktyczna.
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spie***my i teraz:
- jeśli spie***my a niedźwiedź nie goni nas to jest to mis pluszowy
- jeśli spie***my na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- jeśli spie***my na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, ze spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spie***my na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to mis koala
- jeśli spie***my i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
- jeśli spie***my, a niedźwiedź nas dogania, zabiera nam i zjada nasze drugie śniadanie, to jest to mis Yogi
- Jeśli spie***my, a niedźwiedź zaczyna płakać i śpiewać to jest to miś Coralgol- największa pipa wśród niedźwiedzi.
Anatomia:
Profesor podając czaszkę 3 miesięcznego płodu:
- Kto upuści i rozbije ma 12 miesięcy na oddanie nowej!
Akademia Medyczna we Wrocławiu
Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana -
zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu
krajach na świecie.
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter z nimi się nie napije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.
AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA DUSZPASTERSKIE:
- Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swej działalności.
- Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie o składanie jaj w przedsionku.
- Pan został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo innego.
- W niedzielę ksiądz rektor uczestniczył w swej mszy pożegnalnej, Chór odśpiewał "Klaskajmy wszyscy w dłonie".
- Po południu, w północnym i południowym końcu kościoła, odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
- W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy o wcześniejsze przyjście.
- W środę spotkanie żeńskiego klubu literackiego. Pani M zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.
- W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy poniedziałek po południu.
- W niedzielę nasza grupa teatralna zaprezentuje Hamleta. Wszyscy jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.
- W środę wieczorem spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości. Prosimy używać tylnych drzwi.
- We wtorek cotygodniowa katecheza. Tym razem temat: Jezus chodzi po wodzie. Temat katechezy w przyszłym tygodniu: W poszukiwaniu Jezusa.
- W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
- [Z tablicy ogłoszeń] Dzisiejszy temat: czy wiesz jak jest w piekle?
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nową parę butów. Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi
różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak
bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
-Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział :
- Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......
Użytkownik HaDe edytował ten post 07 listopad 2020 - 14:19
- Biesan, kmr1, Artek i 21 innych osób lubią to
#26595 ONLINE
Napisano 07 listopad 2020 - 21:16
Pewne małżeństwo miało po 60 lat, rówieśnicy i 25 lat od ślubu.
- Piastun, Biesan, Voldemort i 11 innych osób lubią to
#26596 OFFLINE
Napisano 08 listopad 2020 - 09:47
Dzień dobry. Czy Pan zawsze udaje ,że z kolegami jeździ na ryby ?
#26597 OFFLINE
Napisano 08 listopad 2020 - 16:57
https://joemonster.o...ch_spolecznosci
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę:
-Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga:
-Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!
Użytkownik HaDe edytował ten post 08 listopad 2020 - 17:07
- Piastun, Biesan, Hesher i 10 innych osób lubią to
#26598 OFFLINE
Napisano 08 listopad 2020 - 17:02
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo, chciałem się ożenić!
- Ma pan dziwne poczucie wolności.
- Voldemort, Byniek, Tom Rob i 2 innych osób lubią to
#26599 OFFLINE
Napisano 08 listopad 2020 - 17:26
złażąc ze Śpiącej Królewny.
- sacha, Krzysztof, Biesan i 7 innych osób lubią to