Pozdro Jachu
Jerkbait sie śmieje :)
Started By
benito
, 17 gru 2006 19:06
31914 odpowiedzi w tym temacie
#281
OFFLINE
Janusz Wałaszewski
-
- Zbanowani
-
- 4473 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaGrzybowo - Kołobrzeg
Napisano 04 styczeń 2008 - 19:11
#282
OFFLINE
Redzi
-
- +Forumowicze
-
- 1866 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaBolenie nad Wisłą
Napisano 05 styczeń 2008 - 15:50
ja nbaprawde nie mogę odkręci.ćsłoika 
to co to za facet by jęczał 
#283
OFFLINE
szpiegu
-
- +Forumowicze
-
- 2534 postów
Zaawansowany
- Lokalizacjadziki zachód :)
Napisano 05 styczeń 2008 - 16:08
zaczerpniete z joemonster
PIERWSZY: Ehhhh... Nakupić by tak chińskich zegarków - jak najtaniej, potem cofnąć się wehikułem czasu, tak ze 20 lat wstecz, sprzedać jak najdrożej, a potem za zarobione pieniądze nakupić dolarów po ówczesnym kursie...
DRUGI: Albo lepiej! Wynaleźć taką kserokopiarkę, która może kopiować przedmioty.Wziąć bryłkę złota i kopiować, kopiować...
TRZECI: Tak więc, panowie ministrowie, czy są jeszcze jakieś inne pomysły na uzdrowienie naszej gospodarki?
PIERWSZY: Ehhhh... Nakupić by tak chińskich zegarków - jak najtaniej, potem cofnąć się wehikułem czasu, tak ze 20 lat wstecz, sprzedać jak najdrożej, a potem za zarobione pieniądze nakupić dolarów po ówczesnym kursie...
DRUGI: Albo lepiej! Wynaleźć taką kserokopiarkę, która może kopiować przedmioty.Wziąć bryłkę złota i kopiować, kopiować...
TRZECI: Tak więc, panowie ministrowie, czy są jeszcze jakieś inne pomysły na uzdrowienie naszej gospodarki?
#284
OFFLINE
pirania74
-
- +Forumowicze
-
- 1068 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaPOLSKA
Napisano 05 styczeń 2008 - 21:33
IMPREZA
Do żołądka wpada kiełbaska,
potem wpada chlebek, ogórek i kładą się spokojnie.
Nagle wpada wódeczka, patrzy i mówi:
O rany!!! Jaka tu NUDA, a na górze impreza - WRACAMY !!!
Do żołądka wpada kiełbaska,
potem wpada chlebek, ogórek i kładą się spokojnie.
Nagle wpada wódeczka, patrzy i mówi:
O rany!!! Jaka tu NUDA, a na górze impreza - WRACAMY !!!
#285
OFFLINE
pirania74
-
- +Forumowicze
-
- 1068 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaPOLSKA
Napisano 05 styczeń 2008 - 21:39
SZCZUPAK
Trzech 8-latków spotyka się na szkolnym korytarzu.
Zaczynają się przechwalać, którego ojciec złowił ostatnio największego szczupaka.
Pierwszy mówi: Mój tato złapał takiego, że ledwo go wyciągnął z wody
Eee tam, mówi drugi: Mój złapał takiego, że ledwo się zmieścił w maluchu
Na co trzeci: W porównaniu ze szczupakami waszych ojców to maluchy - mój złapał takiego, że po wyciągnięciu woda w jeziorze opadła o pół metra!!!
Trzech 8-latków spotyka się na szkolnym korytarzu.
Zaczynają się przechwalać, którego ojciec złowił ostatnio największego szczupaka.
Pierwszy mówi: Mój tato złapał takiego, że ledwo go wyciągnął z wody
Eee tam, mówi drugi: Mój złapał takiego, że ledwo się zmieścił w maluchu
Na co trzeci: W porównaniu ze szczupakami waszych ojców to maluchy - mój złapał takiego, że po wyciągnięciu woda w jeziorze opadła o pół metra!!!
#286
OFFLINE
pirania74
-
- +Forumowicze
-
- 1068 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaPOLSKA
Napisano 05 styczeń 2008 - 21:44
Pustynią idzie James Bond.
Spotyka wielbłąda i mówi:
Cześć! Jestem Bond, James Bond
Wielbłąd odpowiada:
Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd
Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.
Siada koło blondynki, zamawia MARTINI wstrząśnięte, nie mieszane
Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond
Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF
Spotyka wielbłąda i mówi:
Cześć! Jestem Bond, James Bond
Wielbłąd odpowiada:
Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd
Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.
Siada koło blondynki, zamawia MARTINI wstrząśnięte, nie mieszane
Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond
Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF
#287
OFFLINE
Yeah
-
- +Forumowicze
-
- 760 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaDar es Salaam
Napisano 05 styczeń 2008 - 22:38
Pustynią idzie James Bond.
Spotyka wielbłąda i mówi:
Cześć! Jestem Bond, James Bond
Wielbłąd odpowiada:
Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd
Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.
Siada koło blondynki, zamawia szkocką wstrząśniętą, nie mieszaną
Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond
Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF
Ale spaliłeś... MARTINI nie Szkocka
a dla ciekawych, bond przepis:
2 uncje - około 60 gramów ginu lub wódki
4 do 6 kropli wytrawnego wermutu
sok z cytryny, oliwka lub cebulka koktajlowa
Sposób przyrządzania:
Wszystkie składniki włóż do szejkera dodając kostki lodu. Następnie wstrząśnij (jeżeli chcesz otrzymać drink taki, jaki pije Bond) lub wymieszaj i wlej do schłodzonej szklanki przeznaczonej do drinków. Serwuj dodając plasterek cytryny lub cebulkę koktajlową na szpadce.
Wstrząśnięte: mętne, z zamaskowanym aromatem
Mieszane: klarowne, silnie aromatyzowane
#288
OFFLINE
Xavi
-
- +Forumowicze
-
- 394 postów
Forumowicz
- LokalizacjaPruszków
- Imię:Robert
- Nazwisko:Lis
Napisano 05 styczeń 2008 - 22:46
Przychodzi laseczka, nawet dość młoda, ale niestety, brzydka. Całą mordę ma w pryszczach.
- Panie doktorze, mam całą twarz w pryszczach i nikt mnie nie dyma. Co robić?
Doktor się zamyślił:
- Pryszcze i nikt nie dyma... Nikt nie dyma i pryszcze... Ot zaklęty krąg taki jakiś...
- Panie doktorze, mam całą twarz w pryszczach i nikt mnie nie dyma. Co robić?
Doktor się zamyślił:
- Pryszcze i nikt nie dyma... Nikt nie dyma i pryszcze... Ot zaklęty krąg taki jakiś...
#289
OFFLINE
pirania74
-
- +Forumowicze
-
- 1068 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaPOLSKA
Napisano 05 styczeń 2008 - 22:55
[quote]
Pustynią idzie James Bond.
Spotyka wielbłąda i mówi:
Cześć! Jestem Bond, James Bond
Wielbłąd odpowiada:
Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd
Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.
Siada koło blondynki, zamawia szkocką wstrząśniętą, nie mieszaną
Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond
Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF
[/quote]
Ale spaliłeś... MARTINI nie Szkocka
a dla ciekawych, bond przepis:
2 uncje - około 60 gramów ginu lub wódki
4 do 6 kropli wytrawnego wermutu
sok z cytryny, oliwka lub cebulka koktajlowa
Sposób przyrządzania:
Wszystkie składniki włóż do szejkera dodając kostki lodu. Następnie wstrząśnij (jeżeli chcesz otrzymać drink taki, jaki pije Bond) lub wymieszaj i wlej do schłodzonej szklanki przeznaczonej do drinków. Serwuj dodając plasterek cytryny lub cebulkę koktajlową na szpadce.
Wstrząśnięte: mętne, z zamaskowanym aromatem
Mieszane: klarowne, silnie aromatyzowane
[/quote]
@Yeah racja POMYLIłEM SIę Poprawiłem
Pustynią idzie James Bond.
Spotyka wielbłąda i mówi:
Cześć! Jestem Bond, James Bond
Wielbłąd odpowiada:
Cześć! Jestem Błąd, Wiel-błąd
Idzie dalej. Trafia do Oazy i wpada do baru.
Siada koło blondynki, zamawia szkocką wstrząśniętą, nie mieszaną
Zaczepia blondynę mówiąc: Cześć! Jestem Bond, James Bond
Blondyna na to: A ja jestem OFF, FUCK OFF
[/quote]
Ale spaliłeś... MARTINI nie Szkocka
a dla ciekawych, bond przepis:
2 uncje - około 60 gramów ginu lub wódki
4 do 6 kropli wytrawnego wermutu
sok z cytryny, oliwka lub cebulka koktajlowa
Sposób przyrządzania:
Wszystkie składniki włóż do szejkera dodając kostki lodu. Następnie wstrząśnij (jeżeli chcesz otrzymać drink taki, jaki pije Bond) lub wymieszaj i wlej do schłodzonej szklanki przeznaczonej do drinków. Serwuj dodając plasterek cytryny lub cebulkę koktajlową na szpadce.
Wstrząśnięte: mętne, z zamaskowanym aromatem
Mieszane: klarowne, silnie aromatyzowane
[/quote]
@Yeah racja POMYLIłEM SIę
Poprawiłem
#290
OFFLINE
pirania74
-
- +Forumowicze
-
- 1068 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaPOLSKA
Napisano 05 styczeń 2008 - 23:00
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
Panie doktorze, całe jądro mam sine!
Lekarz ogląda i mówi - trzeba amputować!
Po jakimś czasie znowu przychodzi i mówi że drugie jest sine :/
Lekarz ogląda i mówi: Niestety, trzeba amputować
Zdruzgotany pacjent mówi: Trudno :/
Po miesiącu zgłasza się znowu i mówi - Całe podbrzusze mam sine!
Lekarz ogląda, ogląda i w końcu mówi:
To chyba nic poważnego - spodnie panu farbują.
Panie doktorze, całe jądro mam sine!
Lekarz ogląda i mówi - trzeba amputować!
Po jakimś czasie znowu przychodzi i mówi że drugie jest sine :/
Lekarz ogląda i mówi: Niestety, trzeba amputować
Zdruzgotany pacjent mówi: Trudno :/
Po miesiącu zgłasza się znowu i mówi - Całe podbrzusze mam sine!
Lekarz ogląda, ogląda i w końcu mówi:
To chyba nic poważnego - spodnie panu farbują.
#291
OFFLINE
phalacrocorax
-
- +Forumowicze
-
- 794 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaDziekanów Leśny
Napisano 06 styczeń 2008 - 18:26
Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich biorą co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce.
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce.
#292
OFFLINE
biosteron
-
- +Forumowicze
-
- 1945 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaNadbużańskie tereny.
- Imię:Marcin
Napisano 06 styczeń 2008 - 22:04
Jechał ojciec z synem samochodem. Mieli wypadek. Ojciec niestety nie przeżył, czyli umarł. Syn trafił w cieżkim stanie do szpitala. Od razu na blok operacyjny. Kiedy przyszedł chirurg oznajmił:
- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!
Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???
- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!
Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???
#293
OFFLINE
golsyl
-
- +Forumowicze
-
- 719 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaStockholm
- Imię:Michał
Napisano 07 styczeń 2008 - 07:34
Siedzi dwóch policjantów nad rzeką .Podjeżdża rolnik ciągnikiem z przyczepą i pyta :
-panowie ,płytko w tym miejscu ?Przejadę ?
-no jasne ,jedź pan - odparli policjanci .
Chłop wjechał i utopił się razem z ciągnikiem ,i przyczepą .Na to jeden policjant do drugiego :
-patrz no ,a kaczce tylko do brzucha woda sięgała
-panowie ,płytko w tym miejscu ?Przejadę ?
-no jasne ,jedź pan - odparli policjanci .
Chłop wjechał i utopił się razem z ciągnikiem ,i przyczepą .Na to jeden policjant do drugiego :
-patrz no ,a kaczce tylko do brzucha woda sięgała
#294
OFFLINE
Sławek
-
- +Forumowicze
-
- 2720 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaPolska północna :)
Napisano 07 styczeń 2008 - 07:50
MatkąJechał ojciec z synem samochodem. Mieli wypadek. Ojciec niestety nie przeżył, czyli umarł. Syn trafił w cieżkim stanie do szpitala. Od razu na blok operacyjny. Kiedy przyszedł chirurg oznajmił:
- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!
Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???
#295
OFFLINE
admin1348902092
-
- Forumowicze
-
- 145 postów
Forumowicz
Napisano 07 styczeń 2008 - 08:41
Witam,
Przed opublikowaniem dowcipu proszę o zwracanie uwagi na jego treść. Niestety dzisiaj kilka musiałem usunąć ze względu na treści, które tutaj nie powinny się ukazać.
Admin
Przed opublikowaniem dowcipu proszę o zwracanie uwagi na jego treść. Niestety dzisiaj kilka musiałem usunąć ze względu na treści, które tutaj nie powinny się ukazać.
Admin
#296
OFFLINE
biosteron
-
- +Forumowicze
-
- 1945 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaNadbużańskie tereny.
- Imię:Marcin
Napisano 07 styczeń 2008 - 11:29
[quote]
Jechał ojciec z synem samochodem. Mieli wypadek. Ojciec niestety nie przeżył, czyli umarł. Syn trafił w cieżkim stanie do szpitala. Od razu na blok operacyjny. Kiedy przyszedł chirurg oznajmił:
- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!
Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???
[/quote]
Matką
[/quote]
Zgadza sie @Sławku
Jechał ojciec z synem samochodem. Mieli wypadek. Ojciec niestety nie przeżył, czyli umarł. Syn trafił w cieżkim stanie do szpitala. Od razu na blok operacyjny. Kiedy przyszedł chirurg oznajmił:
- Nie będę operować tego młodzieńca. To mój syn !!!
Pytanie: Kim jest chirurg dla operowanego młodzieńca???
[/quote]
Matką
[/quote]
Zgadza sie @Sławku
#297
OFFLINE
Redzi
-
- +Forumowicze
-
- 1866 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaBolenie nad Wisłą
Napisano 08 styczeń 2008 - 16:13
od kąd pojawił się komunikat adminka nikt nie wkleja żarcików 
#298
OFFLINE
Janusz Wałaszewski
-
- Zbanowani
-
- 4473 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaGrzybowo - Kołobrzeg
Napisano 08 styczeń 2008 - 16:23
Do spożywczego wchodzi facet i prosi o pół kilo żółtego sera i
jeszcze, żeby mu go pokroić w kostkę, dostaje co chciał i wychodzi. Po pół godzinie wraca i prosi o kilo sera i też krojonego w kostkę, porywa ser i wybiega ze sklepu. Nie mija
pięć minut jak wraca rozgorączkowany i od progu krzyczy dwa kilo sera i w kostkę pokroić, sprzedawca nie wytrzymuje i pyta
panie poco panu tyle sera i jeszcze w kostkę krojonego. Facet
mówi, nie wiem jak to panu wytłumaczyć ale chodź pan ze mną to tu niedaleko sam pan zobaczy. No i wychodzą obaj facet biegiem, sprzedawca za nim i po chwili są nad pobliskim stawem. Facet rzuca garściami kostki sera, a w wodzie aż się gotuje, wielkie
kręgi i zamieszanie. Sprzedawca pyta - panie co to jest - a na to facet - nie wiem, ale zaje...cie lubi ser.
jeszcze, żeby mu go pokroić w kostkę, dostaje co chciał i wychodzi. Po pół godzinie wraca i prosi o kilo sera i też krojonego w kostkę, porywa ser i wybiega ze sklepu. Nie mija
pięć minut jak wraca rozgorączkowany i od progu krzyczy dwa kilo sera i w kostkę pokroić, sprzedawca nie wytrzymuje i pyta
panie poco panu tyle sera i jeszcze w kostkę krojonego. Facet
mówi, nie wiem jak to panu wytłumaczyć ale chodź pan ze mną to tu niedaleko sam pan zobaczy. No i wychodzą obaj facet biegiem, sprzedawca za nim i po chwili są nad pobliskim stawem. Facet rzuca garściami kostki sera, a w wodzie aż się gotuje, wielkie
kręgi i zamieszanie. Sprzedawca pyta - panie co to jest - a na to facet - nie wiem, ale zaje...cie lubi ser.
#299
OFFLINE
golsyl
-
- +Forumowicze
-
- 719 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaStockholm
- Imię:Michał
Napisano 08 styczeń 2008 - 17:04
#300
OFFLINE
tomi78
-
- PRZEDSTAWICIEL MARKI
-
- 1189 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaCieszyn
Napisano 08 styczeń 2008 - 22:25
Taki wierszy znalazłem na prywatnej stronce prezesa okregu słupskiego
TEDI NIEDOBRY GDZIEŚ W SŁUPSKU MIESZKA
CZARNY INTERES MA TEN KOLEZKA
MA SWOJĄ STRONĘ NIKT NIE ZAPRZECZY
NA KTÓREJ PISZE WYGODNE RZECZY
PISAŁ O BOBRACH ŻE ZMUTOWANE
KTÓRE ZJADAJĄ TROĆ NA ŚNIADANIE
LECZ SĄ CWANIACY LEPSI OD NIEGO
WZDŁUŻ SŁUPI ŻYJĄ PANIE KOLEGO
GDY W PAŻDZIERNIKU TROĆ W GÓRĘ CIĄGNIE
KAŻDYZ NICH SWOJE WĘDKI WYCIĄGNIE
GDZIEŚ WE WŁYNKOWIE ALBO BYDLINIE
TYSIĄCE TROCI OD HAKÓW GINIE
LECZ TO TEDIEGO NIC NIE OBCHODZI
BO PRZY BIZNESIE ON SWOIM CHODZI
ON PRZY PRZEPŁAWCE CODZIENNIE BYWA
TAM JUZ NA NIEGO PRACUJE RYBA
PRZERZUT ŁOSOSIA KONTROLOWANY
ZNOWU PORTFELIK NAPAKOWANY
NASUWA TU SIE TERAZ PYTANIE
CO DLA WĘDKARZY W STYCZNIU ZOSTANIE
NO I NADCHODZI DZIEŃ UTĘSKNIONY
POŁOWA POLSKI ZOSTAWIA ŻONY
W ZACHODNIOPOMORSKIM SIE SPOTYKAJĄ
I NA ŁOSOSIE OCHOTE MAJĄ
STOJĄ WZDŁUŻ SŁUPI ŚLINKA IM LECI
A W RZECE TYLKO ZOSTAŁY ŚMIECI
NA FESTYN JADĄ ROZCZAROWANI
MÓWIĄ ZE RZEKA ZNOWU DO BANI
1000 WĘDKARZY 9 RYB LEŻY
A TEDI TYLKO ZĘBY SWE SZCZERZY
WIĘC PAMIĘTAJCIE MŁODZI UCZNIOWIE
NIE RÓBCIE TEGO CO TEDI POWIE
KIEDYŚ W BYDLINIE BYŁ STAN ALASKA
A POZOSTAŁA JUŻ TYLKO LASKA
DZIŚ TEDI MÓWI ŻE TO EUROPA
A ZA ROK CAŁY DOSTANIESZ KOPA
ZANIM WPŁATY DOKONASZ NOWEJ
PAMIĘTAJ KTO CI PODSTAWIA NOGĘ
ŁOWISKO NAJLEPSZE W EUROPIE POWIE
CIEKAWE CO NA TO SKANDYNAWOWIE
MORAŁ Z WIERSZYKA WYPŁYWA TAKI
JEDZIESZ NAD SŁUPIĄ KUP SE ROBAKI
DRODZY KOLEDZY NIKT TU NIE BUJA
JAK DŁUGO BEDZIE ROBIŁ NAS W .........
JESZCZE RZECZ JEDNA MAŁA CHWILECZKA
MOŻNA ZNAĆ OLKA MOZNA ZNAĆ LESZKA
JAK NA WSI BYŁEŚ KOMBINATOREM
DO KOŃCA ŻYCIA BĘDZIESZ POTWOREM
TEDI NIEDOBRY GDZIEŚ W SŁUPSKU MIESZKA
CZARNY INTERES MA TEN KOLEZKA
MA SWOJĄ STRONĘ NIKT NIE ZAPRZECZY
NA KTÓREJ PISZE WYGODNE RZECZY
PISAŁ O BOBRACH ŻE ZMUTOWANE
KTÓRE ZJADAJĄ TROĆ NA ŚNIADANIE
LECZ SĄ CWANIACY LEPSI OD NIEGO
WZDŁUŻ SŁUPI ŻYJĄ PANIE KOLEGO
GDY W PAŻDZIERNIKU TROĆ W GÓRĘ CIĄGNIE
KAŻDYZ NICH SWOJE WĘDKI WYCIĄGNIE
GDZIEŚ WE WŁYNKOWIE ALBO BYDLINIE
TYSIĄCE TROCI OD HAKÓW GINIE
LECZ TO TEDIEGO NIC NIE OBCHODZI
BO PRZY BIZNESIE ON SWOIM CHODZI
ON PRZY PRZEPŁAWCE CODZIENNIE BYWA
TAM JUZ NA NIEGO PRACUJE RYBA
PRZERZUT ŁOSOSIA KONTROLOWANY
ZNOWU PORTFELIK NAPAKOWANY
NASUWA TU SIE TERAZ PYTANIE
CO DLA WĘDKARZY W STYCZNIU ZOSTANIE
NO I NADCHODZI DZIEŃ UTĘSKNIONY
POŁOWA POLSKI ZOSTAWIA ŻONY
W ZACHODNIOPOMORSKIM SIE SPOTYKAJĄ
I NA ŁOSOSIE OCHOTE MAJĄ
STOJĄ WZDŁUŻ SŁUPI ŚLINKA IM LECI
A W RZECE TYLKO ZOSTAŁY ŚMIECI
NA FESTYN JADĄ ROZCZAROWANI
MÓWIĄ ZE RZEKA ZNOWU DO BANI
1000 WĘDKARZY 9 RYB LEŻY
A TEDI TYLKO ZĘBY SWE SZCZERZY
WIĘC PAMIĘTAJCIE MŁODZI UCZNIOWIE
NIE RÓBCIE TEGO CO TEDI POWIE
KIEDYŚ W BYDLINIE BYŁ STAN ALASKA
A POZOSTAŁA JUŻ TYLKO LASKA
DZIŚ TEDI MÓWI ŻE TO EUROPA
A ZA ROK CAŁY DOSTANIESZ KOPA
ZANIM WPŁATY DOKONASZ NOWEJ
PAMIĘTAJ KTO CI PODSTAWIA NOGĘ
ŁOWISKO NAJLEPSZE W EUROPIE POWIE
CIEKAWE CO NA TO SKANDYNAWOWIE
MORAŁ Z WIERSZYKA WYPŁYWA TAKI
JEDZIESZ NAD SŁUPIĄ KUP SE ROBAKI
DRODZY KOLEDZY NIKT TU NIE BUJA
JAK DŁUGO BEDZIE ROBIŁ NAS W .........
JESZCZE RZECZ JEDNA MAŁA CHWILECZKA
MOŻNA ZNAĆ OLKA MOZNA ZNAĆ LESZKA
JAK NA WSI BYŁEŚ KOMBINATOREM
DO KOŃCA ŻYCIA BĘDZIESZ POTWOREM
Użytkownicy przeglądający ten temat: 2
0 użytkowników, 2 gości, 0 anonimowych
