[Del Toro]

 

Użytkownik DelTor0 edytował ten post 20 wrzesień 2014 - 14:27

[anpart]

Rosjanin przychodzi do teatru z piwem i rybą. Siada, patrzy, a tu dookoła tyle ludzi... Pić jakoś tak niewygodnie i piwa nawet nie ma jak otworzyć.
Nagle sąsiad z prawej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Piwo o podłokietnik Pan otworzy.
Gostek tak zrobił i pije z uśmiechem, ale potem myśli sobie co by z tą rybą zrobić. I tu sąsiad z lewej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Ma Pan program przedstawienia przecie - ryba niech se× Pan na nim położy i już.
Gostek siedzi, piwo pije i rybę wpieprza, ale tak coś go pęcherz uwiera a wyjść niewygodnie jakoś niby w pierwszym rzędzie... Ale tu sąsiad z tyłu do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?.
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Przecież my na balkonie jesteśmy, wiec wstań se pan i lej na parter.
Gostek wstał i leje. No ale tam w dole podnosi się łysy na którego głowę się odlewał i krzyczy do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze czy jak?
Ruski:
- No.
Łysy:
- No, to nie lej Pan w jedno miejsce, co?

[Dagon]

Koleżanka szuka pracy jako sekretarka.

Wklejam jej jedyne CV.

[anpart]

Biega jeżyk w kółko po polance i strasznie się śmieje. Usłyszał to niedźwiedź, wyszedł na polanę i pyta:
- A ty czego tak latasz w kółko i rechoczesz, co?
- Pobiegaj sam, to zobaczysz.
Pobiegał niedźwiedź dobry kwadrans i pyta:
- No i co w tym śmiesznego?
- A ciebie trawa po jajach nie łaskocze?

[anpart]

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.

[seiken]

[Del Toro]

 

 

[Del Toro]

 

 

[anpart]

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na
ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

[anpart]

 

 

 

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 22 wrzesień 2014 - 06:39

[Matiz992]

Dzisiaj nasz "kochany" jeszcze phremier poprawił mi humor

 

[anpart]

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

Użytkownik anpart edytował ten post 22 wrzesień 2014 - 16:45

[Krzysiek_W]

Dzisiaj nasz "kochany" jeszcze phremier poprawił mi humor

 

 

"

- ..you're my homie, my bro and my nigga.

-   you're my nigga too.

-   ty tak nie możesz mówić.

-   sorry. hehehehe

" 

 

 Niektóre teksty nawet dobre. Filmik mega prymitywny, ale pogarda dla ryżego lewaka bierze górę. 

[anpart]

[Tomrusz]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi**e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

[anpart]

Ona była w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
- Dziękuję
I odwróciła się do swoich zajęć.
Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:
-O co chodzi?
Ona wytłumaczyła:
-Minutnik się popsuł.

[Dagon]

Dowcip, który kosztował mnie tak zwane "karczycho".

 

Żona, przygotowując mężowi kanapki, krzyczy z kuchni:

- Kochanie, zjesz z pasztetem?

- Nie, dziękuję, wolę w salonie...

 

 

 

 

(Było? Nie było? - cholera, chyba w tym dziele był już każdy możliwy dowcip...)

[anpart]

Dowcip, który kosztował mnie tak zwane "karczycho".

 

Żona, przygotowując mężowi kanapki, krzyczy z kuchni:

- Kochanie, zjesz z pasztetem?

- Nie, dziękuję, wolę w salonie...

 

 

 

 

(Było? Nie było? - cholera, chyba w tym dziele był już każdy możliwy dowcip...)

Nie przejmuj się

 

 

 

Użytkownik anpart edytował ten post 23 wrzesień 2014 - 18:53

[Dagon]

Nie przejmuj się

 

 

 

Tak à propos schorzeń dotyczących pamięci:

 

Jakie jest najgorsze z możliwych zestawienie chorób?

Biegunka i alzheimer.

Biegniesz, ale dokąd?

[TOMIS1975]

CO JEST GORSZE ALZHAIMER CZY PARKINSON?TO LEPIEJ ZAPOMNIEC WYPIC?CZY POLOWE ROZLAC?