[Tomass]

[popper]

Jakoś nie wiem, czy śmiać się czy....
Takie rzeczy zdarzają się mimo, że to już podobno XXI wiek. Ktoś zrobił projekt, ktoś inny zatwierdził, jeszcze inny wykonał a jakiś geniusz odebrał.
Dodam, na fotce może nie widać tego, że matka z wózkiem musiałaby chyba nieźle pakować (na siłowni) by wtargać wózek po tej stromiźnie
Do obejrzenia w Gryfowie Śl.



Uploaded with ImageShack.us

[Krzysiek_W]

@popper, to jest jeszcze pikuś . Jak będę pamiętam to zrobię zdjęcia niektórych kwiatków z dróg rowerowych z wrocka

[Maynard]

Jakoś nie wiem, czy śmiać się czy....
Dodam, na fotce może nie widać tego, że matka z wózkiem musiałaby chyba nieźle pakować (na siłowni) by wtargać wózek po tej stromiźnie

Poczekaj tam na matki z dzieckiem jak pierwszy śnieg spadnie i przymrozi, to dopiero wielkie głowy będą miały uciechę oraz satysfakcję z wykonywanej dla społeczeństwa pracy!!!
A propos... też nie wiem czy płakać czy...



Pozdrawiam
Grzesiek

[elpojo]

Coś ode mnie, mam nadzieję że bez dubelków:

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel.
W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela
opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko
Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w
Warszawie. Mam w związku z tym ogromną prośbę: Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!


Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:
- Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs żeby był
za darmo.
Taksówkarz spojrzał i rzecze:
- Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą drogę będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.
Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie:
- Zgadzam się!
- To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.


Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa
pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą,
razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

[Włóczykij]

Kontrowersyjnie, ale jeśli ktoś lubi czarny humor...

[Flls]

http://wiadomosci.onet.pl/swiat/wyskakiwali-z-okna-uciekali- przed-diablem,1,3742564,wiadomosc.html

[Damian111oneeleven]

http://wiadomosci.onet.pl/swiat/wyskakiwali-z-okna-uciekali- przed-diablem,1,3742564,wiadomosc.html

widziałem to w telewizji, ciężko uwierzyć że 11 osób wyskoczyło z 3 piętra no ale spanikowani ludzie w grupie zdolni są do różnych rzeczy..

[Włóczykij]

Jadą w pociągu Żyd i młody wikary. Siedzą vis-a-vis siebie. Raptem Żyd pyta:
- Jak ksiądz awansuje, to kim zostanie?
- Mogę zostać proboszczem - odpowiada wikary.
- A później? - pyta Żyd.
- Później mogę zostać kanonikiem.
- A jeszcze później?
- Jeszcze później mogę zostać prałatem.
- A dalej co?
- Dalej, gdybym miał wybitne zasługi, to mogę zostać biskupem.
- Można jeszcze więc?
- Tak, można. Z woli Ojca Świętego mógłbym zostać kardynałem.
- Ten wasz Ojciec Święty to papież, czy dobrze gadam? On całym waszym Kościołem rządzi, co?
- Tak, całym.
- to dopiero byłby awans, proszę księdza! No bo jeszcze wyżej...
Wikary kręci głową.
- Wyżej już nie można. Przecież nie mogę zostać Panem Bogiem.
A na to Żyd:
- Dlaczego nie? Jednemu z naszych się udało.

[Ostry]

Para z Rosji przyjeżdża na Wyspy Kanaryjskie do hotelu.
Wchodzą do pokoju, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
-Aaa!! Tu jest mysz!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz...co tu jest grane. Zapłaciliśmy tyle pieniędzy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz trochę angielskiego, a ja ni w ząb..
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
-Helloł
-Hello.
-Yyy...Ju noł Tom end Dżery????
-Yes.
-Dżery is hier.....

Małżeństwo z Angli przyjechało do Polski i zamieszkało w małym hoteliku.
Dostali pokój numer 22. Jak się rozpakowali, postanowili zamówić herbatę.
Mąż dzwoni na recepcję:
Two tea to room two two please.
recepcja:
pamparampam spierdalaj

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chce się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, ze sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz. Wyprasuj!


Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

[maxtip]

...tak też można:
http://nasygnale.pl/kat,1025343,title,Zaatakowal-policjanta- penisem,wid,12802496,wiadomosc.html?_ticrsn=3&ticaid=6b2 45

[Włóczykij]

ed

Upadające kozy
Popłakałem się ze śmiechu :D:D

[Ostry]

Mąż do żony:
- Kochanie skocz po jakieś piwko....?
Żona:
- A magiczne słowo???????????
Mąż:
- HOKUS POKUS, CZARY MARY........wypierdalaj po browary!

[Włóczykij]

[Krzysiek_W]

Pamiętam, to jest MEGA . Kiedyś to widziałem i potem nie mogłem już znaleźć. Dzięki za przypomnienie .

[Kriss]

Nie no, żółw i hokus pokus - zaplułem monitor

[Tomass]

r_embedded nie moglem sie powstrzymac...

[mnietek]

Koszmar wędkarza:
ed

[Włóczykij]

Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
-Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głową
Żona: -Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca
Mąż: -Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.