[MARIUSZ 69]

....



Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[Pisarz.......ewski Piotr]

 

 

 

 

 

 

[Tomasz Dyduch]

Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał!

 

 

 

 

 

 

A mówiła mama: "Idź na ginekologa będziesz ręce w ciepłym trzymał' - pomyślał kierowca TIR'a gdy w mroźną noc zmieniał koło w swojej ciężarówce.

Użytkownik domeldoom edytował ten post 08 październik 2018 - 08:33

[Tomasz Dyduch]

1.Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli.
- Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

2. Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

3.Kobieta zamówiła nową szafę. Przyjechała ekipa. Zamontowała wszystko i odjechała. Po pewnej chwili na dole, ulicą przejechał tramwaj, a tu nagle się szafa otwiera. I tak kilka razy. Kobieta zamyka szafę, jedzie tramwaj, a szafa się otwiera. Zdesperowana idzie po sąsiada. Opowiada mu wszystko. Zamykają razem szafę, jedzie tramwaj, szafa się otwiera i tak kilka razy pod rząd. W końcu sąsiad proponuje: - Wie Pani co? Ja wejdę do środka szafy, jak będzie jechał tramwaj i szafa się znowu otworzy to wtedy zobaczę to od wewnątrz i będę wiedział co się dzieje. Tak jak zaproponował, tak i zrobił. Tramwaj nie jechał, a w między czasie przyszedł mąż z pracy. Ściąga płaszcz. Myśli sobie: - O nowa szafa! Pewnie żona chciała mi zrobić prezent. Otwiera szafę i wryty ze zdziwienia mówi:
- A Pan co tutaj robi?
Gostek odpowiada: - I tak Pan nie uwierzy - Czekam na tramwaj!

4.Szpital. Oddział porodowy. Właśnie ma rodzić pewna kobieta, więc pyta się jej pielęgniarka:
- Czy chce Pani, aby mąż był przy porodzie?
Ona odpowiada:
- Nie! Nie było go przy poczęciu, to tym bardziej nie jest potrzebny przy porodzie...

5.Żona wróciła z wczasów.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mnie
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś sama na wczasy.

6.Mąż wrócił wcześniej do domu,
kochanek nie zdążył wyjść od żony.
Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość , że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika" :
- Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywą na interesie?
- Tylko wtedy gdy pada.

[Tomrusz]

[chlodnica]

 1538241927_by_maxx92.jpg   142,33 KB   41 Ilość pobrań

 

 43476372_2248324348732227_274622480943939584_n.jpg   29,71 KB   42 Ilość pobrań

 

 milioner.jpg   125,26 KB   44 Ilość pobrań

[Krzysiek P]

 nQ24eazgkQsJIvMd001.jpg   52,65 KB   44 Ilość pobrań

[seiken]

   

[Krzysiek P]

śmieszne i..straszne. Czarne lustro się zbliża...

[anpart]

[Tomasz Dyduch]

1. Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił.
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat


2. Idzie dwóch gości koło sejmu i słyszą "sto lat sto lat!!!!" na to jeden
-chyba ktoś ma urodziny
-co ty ustalają wiek emerytalny.


3. Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i s*ałem...


4. - O żesz kurwa jego w dupę pierdolona mać! - powiedział stary marynarz, po czym zaklął szpetnie.


5. Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

 

 

6. Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

 

 

 

7. Spotyka się dwóch gości w barze. Nie widzieli się pare lat. Siedli przy ladzie i pija piwo.
- Słuchaj stary. Widzę ze Ty nie masz problemu z podrywaniem dziewczyn, ja to nawet jak jakaś ma się spodoba to nie wiem co mam do niej powiedziec.
- A widzisz ta blondyne co wchodzi do kibla?
- No widzę.
- Fajna?
- No zajebista.
- To podejdz pod kibel, jak wyjdzie powiedz "Cześć", a potem pierwsze co ci przyjdzie do głowy i rozmowa jakoś się sklei...
Tak tez zrobil. Wychodzi blondyna, a gość ją zatrzymuje:
- Cześć.
- No Hej - odpowiada blondyna.
- Srałaś?

Użytkownik domeldoom edytował ten post 09 październik 2018 - 07:45

[seiken]

Ale się porobiło  Maybe going fishing in a lightning storm with a graphite fishing rod is a bad idea

Użytkownik seiken edytował ten post 09 październik 2018 - 08:51

[Pisarz.......ewski Piotr]

             Znana anegdota mówi o pisarzu Adolfie Nowaczyńskim, który z jakiegoś powodu nie lubił Juliana Tuwima i wielokrotnie szukał okazji, aby publicznie wytknąć mu żydowskie pochodzenie. Podczas uroczystości na cześć Tuwima Nowaczyński wzniósł taki oto toast:

- „Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, bez „Pana Tadeusza” – nie ma „Pana Tadeusza” bez Jankiela. Niech żyje Tuwim”!

Błyskawiczna reakcja Juliana Tuwima powstrzymała śmiechy i komentarze zebranych na uroczystości. Poeta również postanowił wznieść toast:

- „Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez „Pana Tadeusza”, nie ma „Pana Tadeusza” bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów”!

 

 

 

Użytkownik Pisarz.......ewski Piotr edytował ten post 09 październik 2018 - 09:54

[Tomrusz]

stroje ludowe na podkarpaciu

 

[Tomasz Dyduch]

Załączone pliki

•  sssssssssssssssss.jpg   47,98 KB   48 Ilość pobrań
•  aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.jpg   37,13 KB   48 Ilość pobrań

[5384]

 FB_IMG_1539097402870.jpg   49,54 KB   48 Ilość pobrań

[Marcin P.]

Wysłane z mojego SM-N9005 przy użyciu Tapatalka

[Sławomir]

 

 

[Tom Rob]

👍👍👍👍👍

[Krzysiek P]