[karmel]

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle dwunastoletnia dziewczynka odzywa się 
- Nie jestem już dziewicą... 
Cisza. Kilka dłuuugich minut podczas których można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło. 
Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr. 
- To twoja wina! Non stop się pierd*lisz z tym swoim chłopakiem na kanapie w salonie a mała to widzi! 
Matka nie pozostała dłużna. 
- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pie*rzysz się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnierzu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi! 
-Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak k*rwa, kto prowokuje przechodniów! Jesteś zwykłą suką a nie matką! 
Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi. 
- No cukiereczku, kiedy to się stało? Kto ci to zrobił...? 
Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała 
- Pani w szkole powiedziała że nie będę grać na przedstawieniu Dziewicy tylko Pastereczkę...

mocne i takie współczesne niestety...

Użytkownik karmel edytował ten post 09 wrzesień 2013 - 21:12

[Marcin Rafalski]

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle dwunastoletnia dziewczynka odzywa się 
- Nie jestem już dziewicą... 
Cisza. Kilka dłuuugich minut podczas których można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło. 
Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr. 
- To twoja wina! Non stop się pierd*lisz z tym swoim chłopakiem na kanapie w salonie a mała to widzi! 
Matka nie pozostała dłużna. 
- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pie*rzysz się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnierzu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi! 
-Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak k*rwa, kto prowokuje przechodniów! Jesteś zwykłą suką a nie matką! 
Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi. 
- No cukiereczku, kiedy to się stało? Kto ci to zrobił...? 
Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała 
- Pani w szkole powiedziała że nie będę grać na przedstawieniu Dziewicy tylko Pastereczkę...

Gdyby to była "normalna chrześćjanska rodzina", podkreślam NORMALNA, nikt by się tak nie zachował, nie przeklinał, nie dawał swoim zachowaniem pretekstu do takich oskarżeń. Gdyby to była "normalna" rodzina nawet nie chrześćjanska - też nie. Natomiast gdyby to była "rodzina" meneli to może tak.  Wiem, ze to żart, ale żart, który wpisuje się znakomicie w ogólną tendencje deprecjonowania tej komórki społecznej i wiary większości Polakow !

U. 

[tofik]

Z punktu widzenia ojca raczej straszne,ale jak mawia mój kolega:

"jak masz syna to pilnujesz tylko jego,jak masz córkę to pilnujesz całego osiedla", prawda jest taka że wszystko poszło do przodu i chyba nic już mnie nie zdziwi,póki co moja jako ostatnia nie ma telefonu w wieku 6,5 lat........a wśród jej rówieśników uchodzę za "starego dziada"-to określenie ostatnio podsłyszałem w dialogu z ust jednej z koleżanek

[witeg]

Ugly w sumie to nie miejsce na tego typu dysputy, ale nie mam wrażenia, że to deprecjonowanie. Taka przykra nasza rzeczywistość - idą do kościoła, Komunii, a po wyjściu - ten taki owaki i czyj syn są zamiast przecinków, podjeżdżam pod ośrodek zdrowia jakiś pacan zaparkowany prawie w wejściu na kopercie z wózkiem i co? Legitymacji inwalidzkiej nie ma, ale ryba na samochodzie jak się patrzy i Św. Krzysztof w środku też. To tylko takie pierwsze z brzegu przykłady.

[Dienekes]

@ piotro82: Żart, jako żart - dobry, choć tę rodzinę można by zastąpić również każdą inną i żart nie straciłby na wyrazie. Nie zrozum mnie źle, nie czepiam się Ciebie, zwłaszcza, że, jak mniemam, nie jesteś jego autorem. Stąd kliknąłem stosowny guzik. Zgadzam się jednak w pełni z tym, co napisał Ugly.

 

Signum temporis w postpeerelowskim kur*idołku, to co.

 

@ witeg: Piszesz właśnie o pozorach, a te, jak zapewne wiesz, mylą. To, że ktoś uchodzi za wyznawcę danej wiary, ba! sam się nim mianuje, nie oznacza, że nim jest. To takie banalne.

 

Pozdrawiam,

 

Radek

Użytkownik Dienekes edytował ten post 10 wrzesień 2013 - 07:35

[witeg]

Dla mnie to nie są pozory, tak się składa, że do kościoła staram się chodzić co niedziela, widzę kto chodzi, kto jest praktykującym liturgicznie i jak potem się zachowuje w życiu. Widzę jak jeżdżą i jaką kulturą wykazują się kierowcy z rybami, różańcami na lusterkach, Św. Krzysztofami na desce. Często po prostu głupio mi się przyznać, że jestem jednym z nich. Trochę jak w sytuacji kiedy trudno powiedzieć stając obok wędkarzy z siatkami niewymiarowych szczupaków w kwietniu, że też się jest wędkarzem. Niestety "Polak katolik" stał się odpowiednikiem "wędkarza gumofilca" (tak na marginesie - w gumofilcach też chodzę i mam w głębokim poważaniu co inni o tym sądzą ).

Wracając do ad remu - stary dowcip na długi jesienny wieczór:

Żyło plemię 100 Indian, polowali, łowili ryby, uprawiali życie rodzinne w wigwamach, byli szczęśliwi. Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Pozostało 99 Indian, postawili na nowo wigwamy, zrobili łuki, sieci, zaczęli na nowo uprawiać życie rodzinne, znów byli szczęśliwi.

Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Pozostało 98 Indian, postawili na nowo wigwamy, zrobili łuki, sieci, zaczęli na nowo uprawiać życie rodzinne, znów byli szczęśliwi.

Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Pozostało 97 Indian, postawili na nowo wigwamy, zrobili łuki, sieci, zaczęli na nowo uprawiać życie rodzinne, znów byli szczęśliwi.

Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Pozostało 96 Indian, postawili na nowo wigwamy, zrobili łuki, sieci, zaczęli na nowo uprawiać życie rodzinne, znów byli szczęśliwi.

Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Pozostało 95 Indian, postawili na nowo wigwamy, zrobili łuki, sieci, zaczęli na nowo uprawiać życie rodzinne, znów byli szczęśliwi.

Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Pozostało 94 Indian, postawili na nowo wigwamy, zrobili łuki, sieci, zaczęli na nowo uprawiać życie rodzinne, znów byli szczęśliwi.

Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Pozostało 93 Indian, postawili na nowo wigwamy, zrobili łuki, sieci, zaczęli na nowo uprawiać życie rodzinne, znów byli szczęśliwi.

(......)

Pozostało 2 Indan.zrobili szałas, łuki, sieci, z życiem rodzinnym trochę gorzej było, ale w sumie byli szczęśliwi.

Przyjechał facet na zielonym skuterku, zabił 1 Indianina, spalił wigwamy, łuki, sprzęt do łowienia ryb, ukradł mięso i odjechał.

Ostatni Indianin wsiadł na czerwony skuterek dogonił faceta i go zabił.

Jaki wniosek?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Czerwony skuterek był szybszy od zielonego.

Użytkownik witeg edytował ten post 10 wrzesień 2013 - 10:29

[seiken]

Wszyscy zastanawiają się nad powodami dla których wielu muzułmanów popełnia samobójstwa. Spójrzmy na powody: 
- Brak Bożego Narodzenia
- Brak telewizji
- Brak nagich kobiet
- Brak piłki nożnej
- Brak kotletów
- Brak hot-dogów
- Brak burgerów 
- Brak piwa 
- Brak bekonu 
- Ubierają się w szmaty 
- Ręczniki służą im za czapki 
- Ciągle wycie jakiegoś debila na wieży 
- Więcej niż jedna zona 
- Więcej niż jedna teściowa
- Nie mogą się golić 
- Ich zony nie mogą się golić 
- Nie mogą się pozbyć zapachu osła
- Swoje jedzenie pieką na wielbłądzim gównie 
- Twoja zona jest ci przez kogoś wybrana
- i na dodatek śmierdzi gorzej od osła

A potem mówią ci, ze gdy umrzesz, będzie lepiej?
No nie gadaj! 
Gorzej być nie może

[fish28]

[Hesher]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- K*rwa, widzę, że tu sami swoi!

[Marcin Rafalski]

A wy ciagle swoje ! Jak nie "cheścjańska rodzina " to "biskup" etc  to można tak ...???  A co będzie jak ja zacznę o gejach nieporawne politycznie kawały  cytować ? Co na to panowie moderatorzy ? Teraz oczekuję dowcipu o ksiedzu pedofilu     Albo o zakonnicy  co...  N.B. "Kawał " o muzułmanach, których nie lubię też mi sie nie podoba... 

U.

[Ronax]

San Marino GOL !!!

30-letni pracownik banku hehehehe

[Hesher]

A wy ciagle swoje ! Jak nie "cheścjańska rodzina " to "biskup" etc  to można tak ...???  A co będzie jak ja zacznę o gejach nieporawne politycznie kawały  cytować ? [...] "Kawał " o muzułmanach, [...]

Proszzz:

1. Jakie są pierwsze objawy AIDS? 
- Ból w dupie i sapanie za uszami.

 

2. Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym 

wykrzyknął: 
- Ribka lubi płiwać. Pij, pierdo...ny Beduinie!

Użytkownik Piotrek (sukingad) edytował ten post 10 wrzesień 2013 - 21:08

[Marcin Rafalski]

Żart z Ribką i beduinem...jest pochodnym autentycznego zdarzenia które miało miejsce w latach 60-tych ubiegłego stulecia. Polski minister spraw zagranicznych czy też vice odbywał podróż inspekcyjną po ambasadach ówczesnego PRL-u na czarnym lądzie.W którejś z młodych wówczas "demokracji" prezydent w stopniu generała podejmował gości. Oczywiście każdy pretekst dobry, bankiet pełną gębą, wszyscy już pod dobrą datą...prezydent wstał, z lekka  zachwiał sie na nogach i odezwał sie w te słowa: bardzo cenię i lubię Polakow. W czasie ubiegłej wojny, jako sierżant armii brytyjskiej miałem honor walczyć razem z Polakami i dlatego chciałem teraz wznieść toast na cześć naszych drogich gości po polsku "No pij ty czarny głupi sku...synu !

U.

[Dienekes]

Powyższa anegdota, w nieco zmienionej wersji, bo w bliskowschodnich klimatach, gościła już na łamach tego wątku, kilka stron temu

[Matiz992]

Smacznego

Załączone pliki

•  czitosy.jpg   43,32 KB   189 Ilość pobrań

[Harjer]

Witam

 

Odbiegnę troszkę od anegdot, kawałów i przedstawię Wam istny "szał" natury początku wczesnej jesieni.

Czyż to nie interesujące? i inspirujące do...?

 

Pozdrawiam

Harjer

 

Adam i Ewa

 

[piotro82]

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? -
- To Asia. Córka sąsiada .
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się
na ojca i pobiegł do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca!
Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
"Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem."

[DresiQ]

[skippi66]

Był sobie pułk ułanów, dowodzony przez pana pułkownika. Wszyscy ułani wysocy, przystojni, chłopy na schwał tylko pan pułkownik jakiś taki mały pokurcz, z haczykowatym nosem i brodawkami na gębie. Z racji męskiej urody, cały pułk był nader często zapraszany na odbywające się w całej okolicy bale, rauty i przyjęcia. W trakcie zabaw, żołnierze zauważyli ze ich dowódca często znika z przygodnie poznana panienką a to w ogrodowej altanie, a to na pięterku a to w podziemiach. W końcu zaintrygowani idą do pułkownika i pytają:

- Panie pułkowniku, jak to jest że my, chłopy na schwał, nigdy nie możemy sobie żadnej sikorki przygruchać a pan, bez urazy, mały i na pysku dziobaty, zawsze sobie jakąś dziewczynę wynajdzie?

- To bardzo proste - pułkownik na to - wystarczy podejść do panienki, poprosić do tańca i w trakcie zapytać: czy nie zechciała by szanowna pani ze mną ... ten tego? 

- Ależ panie pułkowniku! Toż za takie słowa można od panienki dostać po pysku! - obruszyli się ułani

- Ano można... Ale częściej pierd...lę!

Użytkownik skippi66 edytował ten post 13 wrzesień 2013 - 15:37

[Robas]

nauka chodzenia