Spowiadaja się trzy zakonnice przed Przeoryszą.
Pierwsza mówi - Matko a ja fallusa widziałam.
Idź obmyj oczy córko i żałuj.
Druga mowi ,że w rękach trzymała,
idź obmyj ręce i żałuj.
A trzecia wstaje ,nic nie mówi
Idzie w kierunku drzwi.
Dokąd idziesz moja corko ? zapytała Przeorysza
Płukać gardło i żałować.
Jerkbait sie śmieje :)
Started By
benito
, 17 gru 2006 19:06
31914 odpowiedzi w tym temacie
#241
OFFLINE
biosteron
-
- +Forumowicze
-
- 1945 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaNadbużańskie tereny.
- Imię:Marcin
Napisano 24 grudzień 2007 - 13:23
#242
OFFLINE
biosteron
-
- +Forumowicze
-
- 1945 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaNadbużańskie tereny.
- Imię:Marcin
#243
OFFLINE
SaNdAcZ &#gt;&#lt;----*&#gt;
-
- Forumowicze
-
- 380 postów
Forumowicz
- LokalizacjaWarszawa - Miasto Feniksa
Napisano 27 grudzień 2007 - 19:56
Dobre dobre, słyszałem to już wcześniej 
. Nie ma się co rozpisywać po prosu polskie realia 
a niby mieszkamy w kraju gdzie ponad 90% społeczeństwa to katolicy 
. Nie ma się co rozpisywać po prosu polskie realia a niby mieszkamy w kraju gdzie ponad 90% społeczeństwa to katolicy
#244
OFFLINE
Robert
-
- +Forumowicze
-
- 3774 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaAreszt Wydobywczy Istambuł
Napisano 28 grudzień 2007 - 05:33
SaNdAcZ ><\\\\*>, w krajach gdzie dominującą jest inna religia panuje powszechna miłość i tolerancja? 
#245
OFFLINE
w.d.wobler
-
- +Forumowicze
-
- 546 postów
Zaawansowany
Napisano 28 grudzień 2007 - 09:28
...
Użytkownik w.d.wobler edytował ten post 21 styczeń 2014 - 10:55
#246
OFFLINE
kryst
-
- +Forumowicze
-
- 2028 postów
Zaawansowany
Napisano 28 grudzień 2007 - 10:40
Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.
==============================
W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.
==============================
Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2 l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.
==============================
- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.
==============================
Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.
==============================
- Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
- Wysłać je do dziadków.
==============================
Kiedy przychodzi starość?
Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta:
- Zapakować na prezent ?
==============================
- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co? Wolałbyś w rzeżusze?
==============================
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie
- ty ją widzisz,ona ciebie - nie.
==============================
Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.
==============================
- Skąd wziąć dziewiczą wełnę?
- Z brzydkiej owcy.
==============================
Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do
przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W
końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły,bo
się w końcu na lekcję spóźnię!
==============================
- Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i
kupic chleb?
- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły
gdyby nie ja...
==============================
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.
==============================
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
==============================
- Cześć tato, wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...
==============================
W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych , określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd ..
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna
kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!
==============================
Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie
jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni.Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.
==============================
- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- Mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
==============================
- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po
twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja !
- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale niesmak pozostał...
==============================
Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną żydówką i wiecie, ...
- To może chciał się pan obrzezać ???
- A co ja powiedziałem ?!
==============================
Spotykają się dwaj kolesie.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!
- Zdarza się tak w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem żonaty!
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.
==============================
W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.
==============================
Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2 l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.
==============================
- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.
==============================
Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.
==============================
- Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
- Wysłać je do dziadków.
==============================
Kiedy przychodzi starość?
Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta:
- Zapakować na prezent ?
==============================
- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co? Wolałbyś w rzeżusze?
==============================
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie
- ty ją widzisz,ona ciebie - nie.
==============================
Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.
==============================
- Skąd wziąć dziewiczą wełnę?
- Z brzydkiej owcy.
==============================
Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do
przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W
końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły,bo
się w końcu na lekcję spóźnię!
==============================
- Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i
kupic chleb?
- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły
gdyby nie ja...
==============================
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.
==============================
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
==============================
- Cześć tato, wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...
==============================
W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych , określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd ..
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna
kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!
==============================
Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie
jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni.Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.
==============================
- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- Mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
==============================
- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po
twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja !
- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale niesmak pozostał...
==============================
Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną żydówką i wiecie, ...
- To może chciał się pan obrzezać ???
- A co ja powiedziałem ?!
==============================
Spotykają się dwaj kolesie.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!
- Zdarza się tak w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem żonaty!
#247
OFFLINE
kryst
-
- +Forumowicze
-
- 2028 postów
Zaawansowany
Napisano 28 grudzień 2007 - 10:42
> Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
> - Jedrus mówie Ci cos niesamowitego. Mam pacjentke w gabinecie co ma
> lechtaczke jak arbuz..
> Neurolog:- Co ty niemozliwe
> - No chodz zobacz
> - Nie mam czasu mam pelno pacjentów.
> - No chodz na chwile
> Ida do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka lezy na fotelu, ale na oko
> neurologa lechtaczka calkiem normalna:
> - no przeciez normalna
> Ginekolog:
> - No, ale spróbuj.......
> - Jedrus mówie Ci cos niesamowitego. Mam pacjentke w gabinecie co ma
> lechtaczke jak arbuz..
> Neurolog:- Co ty niemozliwe
> - No chodz zobacz
> - Nie mam czasu mam pelno pacjentów.
> - No chodz na chwile
> Ida do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka lezy na fotelu, ale na oko
> neurologa lechtaczka calkiem normalna:
> - no przeciez normalna
> Ginekolog:
> - No, ale spróbuj.......
#248
OFFLINE
biosteron
-
- +Forumowicze
-
- 1945 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaNadbużańskie tereny.
- Imię:Marcin
Napisano 28 grudzień 2007 - 14:41
#249
OFFLINE
biosteron
-
- +Forumowicze
-
- 1945 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaNadbużańskie tereny.
- Imię:Marcin
Napisano 28 grudzień 2007 - 14:53
#250
OFFLINE
CEBUL
-
- +Forumowicze
-
- 109 postów
Forumowicz
- LokalizacjaŁomianki
Napisano 28 grudzień 2007 - 16:14
Ma pani w domu komputer?
No nie wiem zobaczę.
http://pl.youtube.com/watch?v=K1HvdNfFRAo&feature=relate d
No nie wiem zobaczę.
http://pl.youtube.com/watch?v=K1HvdNfFRAo&feature=relate d
#251
OFFLINE
SaNdAcZ &#gt;&#lt;----*&#gt;
-
- Forumowicze
-
- 380 postów
Forumowicz
- LokalizacjaWarszawa - Miasto Feniksa
Napisano 28 grudzień 2007 - 17:13
#252
OFFLINE
Redzi
-
- +Forumowicze
-
- 1866 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaBolenie nad Wisłą
Napisano 28 grudzień 2007 - 23:15
Ci co wymyślają te filmiki mają nie pokolei w głowach
#253
OFFLINE
CEBUL
-
- +Forumowicze
-
- 109 postów
Forumowicz
- LokalizacjaŁomianki
Napisano 29 grudzień 2007 - 00:05
@sandacz ten gościu który tańczył obok Iwana -poprostu WYMIOT!!!
ChoC kompletnie nie wiem o czym Iwan śpiewał Ale to chyba mało istotne
POZDRAWIAM!!
ChoC kompletnie nie wiem o czym Iwan śpiewał
Ale to chyba mało istotne POZDRAWIAM!!
#254
OFFLINE
Yeah
-
- +Forumowicze
-
- 760 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaDar es Salaam
Napisano 29 grudzień 2007 - 17:50
SaNdAcZ ><\\\\*>, w krajach gdzie dominującą jest inna religia panuje powszechna miłość i tolerancja?
Rosja?
#255
OFFLINE
Xavi
-
- +Forumowicze
-
- 394 postów
Forumowicz
- LokalizacjaPruszków
- Imię:Robert
- Nazwisko:Lis
Napisano 29 grudzień 2007 - 17:59
Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa muzyka...
wjeżdża szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
-Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność!! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw,a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept kochanka....
słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów!! Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpierdala...
wjeżdża szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
-Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność!! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw,a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept kochanka....
słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów!! Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpierdala...
#256
OFFLINE
Robert
-
- +Forumowicze
-
- 3774 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaAreszt Wydobywczy Istambuł
Napisano 29 grudzień 2007 - 18:24
[quote]
SaNdAcZ ><\\\\*>, w krajach gdzie dominującą jest inna religia panuje powszechna miłość i tolerancja?
[/quote]
Rosja?
[/quote]
Sprawdz, nie daleko jest
SaNdAcZ ><\\\\*>, w krajach gdzie dominującą jest inna religia panuje powszechna miłość i tolerancja?
[/quote]
Rosja?
[/quote]
Sprawdz, nie daleko jest
#257
OFFLINE
w.d.wobler
-
- +Forumowicze
-
- 546 postów
Zaawansowany
Napisano 29 grudzień 2007 - 18:43
...
Użytkownik w.d.wobler edytował ten post 21 styczeń 2014 - 10:55
#258
OFFLINE
Grego
-
- +Forumowicze
-
- 312 postów
Forumowicz
- LokalizacjaWarszawa
Napisano 29 grudzień 2007 - 19:28
Zastanawiam się tylko, który z nich jest głupszy - ten z tir-a, czy też narrator 
#259
OFFLINE
kryst
-
- +Forumowicze
-
- 2028 postów
Zaawansowany
Napisano 29 grudzień 2007 - 19:35
Suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper!Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa muzyka...
wjeżdża szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
-Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność!! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią barw,a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept kochanka....
słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za uczta dla zmysłów!! Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpierdala...
#260
OFFLINE
Włóczykij
-
- +Forumowicze
-
- 1252 postów
Zaawansowany
- LokalizacjaWarszawa
Użytkownicy przeglądający ten temat: 3
0 użytkowników, 3 gości, 0 anonimowych
