[Robert]

Żeby było tak bardziej na temat i śmiesznie to i ja sobie pozwolę trawestować zdanie JFK. Nie pytaj co Etiopia może zrobić dla ciebie, ale co ty możesz zrobić dla Etiopii. Już widzę minę tych biednych Etiopczyków U nas sytuacja jest bardzo podobna. Waśnie międzyplemienne o kasę a naród cierpi. A co do „paplania” to wszelkie racjonalne dzianie powinno być poprzedzone: zdefiniowaniem problemu, planem i sojusznikami. Ciężko będzie bez paplania

[kryst]

Żeby było tak bardziej na temat i śmiesznie to i ja sobie pozwolę trawestować zdanie JFK. Nie pytaj co Etiopia może zrobić dla ciebie, ale co ty możesz zrobić dla Etiopii. Już widzę minę tych biednych Etiopczyków U nas sytuacja jest bardzo podobna. Waśnie międzyplemienne o kasę a naród cierpi. A co do „paplania” to wszelkie racjonalne dzianie powinno być poprzedzone: zdefiniowaniem problemu, planem i sojusznikami. Ciężko będzie bez paplania

Robert,

Zawsze możesz wysłać do Etiopii kilka kontenerów zabawek, tak, jak jedna z amerykańskich fundacji dobroczynnych. Te zabawki były im baaaardzo potrzebne w czasie suszy. Umilały czas kiedy trzewia puchły z głodu. I to jest śmieszne, żeby nie powiedzieć tragiczne!

[Maynard]

Nic nadzwyczajnego, ale jakże na temat i z humorem
http://demotywatory....o-zdaje-mi-sie-

Pozdrawiam
Grzesiek

[Robert]

Bardzo dobre i jak najbardziej na temat
A co do Etiopii to wklejałem tu taki dowcip jak św. Mikołaj przyjechał do tamtejszych dzieci i pyta gospodarza dlaczego one takie chude. Ten na to, bo nie jedzą. Św. Mikolaj - Ooooo! To nie będzie prezencików.
Jak znam życie to te prezenciki to też zabawki, może nawet elektryczne i na dodatek na 110 V Pech to pech

[Maynard]

Ja nie wiem, Wy nie wiecie, nasz Rząd tego nie wie
ale redaktorzy TVN24 wiedzą jak załatać dziurę...
Już przekonali do tego tzw. opinię publiczną

http://demotywatory..../Tylko-w-Polsce

Pozdrawiam
Grzesiek

(P.S. O Św. Mikołaju też coś sie napatoczylo, ale nie wklejam,
bo on pewnie przyjdzie do wiekszosci z nas... brrr )

[Robert]

Przy okazji wyprodukowałeś dowcip bo ITI, którego częścią jest TVN, stoi na skraju bankructwa. Nieudana próba likwidacji TVP OCZYWIŚCIE nie miał nic z tym wspólnego
A św. Mikołaj to w tym roku taki pewny nie jest bo jak jakiś azjata poda go do Strazburga, że to niedopuszczalny symbol religijny, to mogą wydać za nim europejski list gończy Krzyż i choinka już są zakazane. Przypominają mi się obowiązkowe wycieczki do lasu w podstawówce we wszystkie święta kościelne Komuna powróciła

[Darek65]

Panowie Czy to ma jakikolwiek związek z tematem wątku?

Raczej nie ale politycy robią z ludziami co chcą jak widać po wpisach Poprzez media

Pozdrowienia

[Robert]

To im zdecydowanie lepiej wyszło ed
A co do trzymania się tematu to niektóre wątki ostro konkurują z Jerkbait ponownie się śmieje

[Yeah]

Metro, godziny szczytu:
Pasażer: (kaszlu kaszlu)
Tłum: (panicznie się rozgląda)
Pasażer: spokojnie, to nie grypa, to gruźlica
Tłum: (zbiorowe westchnienie ulgi)

[Robert]

Sędzia do wnoszącego o rozwód. „Dlaczego chce się pan rozwieść?”. „ Bo jestem żonaty”.

[Maynard]

http://demotywatory.pl/27622/Zemsta

P.S. Z dedykacją, na flyfishingową drogę życia portalu

[Kuba Standera]

Jasio – geniusz; )

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z
uczniów. Nauczycielka spytała:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a
ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli
nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
testu.

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że
trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło)

Pani Magda spytała, co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Jasiu:Kieszenie. Pani Magda: Co zaczyna się na K kończy na S, jest
owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu: Kokos
Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: Guma do żucia
Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: Podaje dłoń.

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?, dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu: Namiot
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos
Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą, Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na
ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[Kuba Standera]

ed

[Flls]

Okrucieństwo w Iranie...
Ludzie jak tak można !?
http://pokazywarka.p...n_okrucienstwo/

[Maynard]

Wszyscy widzieli ?

Załączone pliki

•  11.jpg   40,97 KB   84 Ilość pobrań

[Robert]

Eeee, no nie jest tak, źle z Francuzami. Statek Greenpeace wysadzili

[Flls]

Jak o Francuzach to się wpasuję:
Co znaczy po Francusku Maginot ?
Witamy

[Robert]

Co to jest 100.000 rąk podniesionych do góry??
50.000-cio tsyęczna armia francuzka.

Co to jest 100.000 rąk podniesionych do góry??
50.000-cio tsyęczna armia francuzka.
------
Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
------
Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską
za sobą. G. Patton

Sprzedam francuski karabin z II WŚ. Nigdy nie uzywany, raz upuszczony.

Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę.
J. Chirac

Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali

Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu
wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

Co zrobić, gdy Francuz rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyciągnąć zawleczkę, odrzucić!

Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

Co po niemiecku znaczy Maginot?
- Witajcie!

Dlaczego francuzi noszą wąsy?
- Ku pamięci swym matkom.

Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.

Francja powiedziała, że potrzebuje więcej dowodów na to, że Saddam
jest groźny. Tak, ostatnim razem kiedy żądali więcej dowodów, to
przetoczyły się one przez Paryż z wciągniętą niemiecką flagą.

W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

Jak nazwać 100.000 Francuzów z podniesionymi rękami? - Armia

a wiesz ilu francuzów potrzeba by obronić Paryż?? niewiesz??
ja też nie wiem...nikt nie wie- bo nigdy nie próbowano

Czy wiecie dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
żeby obserwować pole bitwy

Dlaczego francuski myśliwiec bojowy nazywa się Mirage?
-Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy

Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi Ameryki, uwielbia cudze żony i nosi beret.
On jest Francuzem.

Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne
pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

Któż większy jest idiora, niż ten co sie chowa za linią Maginota.

Czym się różni Francuzka od wilkołaka?
- Oboje są tak samo owłosieni, ale wilkołak ładniej pachnie
1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem Nie strzelany, raz upuszczony.

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy Maginot?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

[biosteron]

Dramatyczny komunikat rydzyka KLIKNIJ

[Robert]

To zapewne też cię setnie ubawi. Dialog judaizmu z chrześcijaństwem wchodzi w nowy ciekawy etap.