Poprawili się
Jerkbait sie śmieje :)
#8881 OFFLINE
Napisano 01 luty 2016 - 21:36
#8882 ONLINE
Napisano 01 luty 2016 - 23:51
Śmieszne teksty;
''Życie jest jak pudełko czekoladek - jeżeli dopuścisz do niego kobietę, to możesz się z nim pożegnać."
"Jeśli kłócisz się z idiotą, on najprawdopodobniej robi dokładnie to samo."
"Porada dnia:
Kawa będzie mocniejsza jeżeli zamiast cukru dodasz amfetaminy."
"Grzyby są różne: jedne nakarmią, inne film wyświetlą..."
"Małżeństwo to zakład o połowę majątku, że będziesz z kimś do końca życia."
"- Spytałem mojego trenera na siłowni, z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały. Odpowiedział, że z bankomatu..."
"- Interes kwitnie - pomyślał Zenon gdy zobaczył zmiany chorobowe na swoim przyrodzeniu..."
"Czasem na drodze spotykam prawdziwych szaleńców!
Pędzą na złamanie karku i wbrew rozsądkowi...
...czasem naprawdę trudno ich wyprzedzić!"
"Kto nie ma szczęścia w kartach, ten nie ma pieniędzy na miłość!"
"Rozmyślania ateisty: "Jeśli, dałby Bóg, Pana Boga nie ma – to chwała Bogu, ale jeśli, nie daj Boże, Pan Bóg jednak jest – to niech nas ręka Boska broni!"
"W wyborach miss stwierdzenie "dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia..."
"W autobusie był taki ścisk że gdyby nie pani Halinka, to nie byłoby gdzie palca włożyć!"
"Właśnie zakończyłem trwający dość długo związek. Nie przejmuję się tym zanadto, nie był mój."
"Wiesz co mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
- Nie.
- Dokładnie!"
"Uczyłem się indyjskich tradycji, szukałem wyciszenia, ćwiczyłem jogę, uczyłem się "Kamasutry", spróbowałem herbatę "Lipton" i zdecydowałem dalej pić wódkę."
- mtmisiu, maicke82, Sylwek1981 i 2 innych osób lubią to
#8883 ONLINE
Napisano 02 luty 2016 - 00:12
- hm62 lubi to
#8884 ONLINE
Napisano 02 luty 2016 - 00:14
"....nie wiem, czy pan pamięta, że Anna Karenina poszła do klasztoru, bo nie chciała wyjść za Wołodyjowskiego. a wtedy Kmicic chwycił swój róg bawoli, cętkowany, kręty i powiedział 'ogary poszły w las'. ciemno się zrobiło w piwnicznej izbie, gdy Boryna zataczając się wpadł w objęcia pani Dulskiej, która wzięła go za Zbyszka z Bogdańca (a to był Maciej Chełmicki). Chwyciwszy za głowę Rzeckiego, zrobił taką awanturę o Basię, że pan Tadeusz krzycząc 'quo vadis?' wpadł do Jeziora Bodeńskiego. na szczęście Jagienka, która była tam za chlebem, zapaliła Latarnika przy pomocy ogniem i mieczem, i odjechała wozem Drzymały, który należał do Faraona. taka była historia żółtej ciżemki."
Z dzienniczków uczniowskich:
Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy.
Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
Cieszy się, bo kolega się cieszy, że dostaje coraz więcej uwag.
Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kredy.
#8885 OFFLINE
Napisano 02 luty 2016 - 08:15
Użytkownik seiken edytował ten post 02 luty 2016 - 08:16
- Sylwek1981 lubi to
#8886 OFFLINE
#8887 OFFLINE
Napisano 02 luty 2016 - 08:26
- gulf lubi to
#8888 ONLINE
Napisano 02 luty 2016 - 12:38
HUMOR Z ZESZYTÓW:
"Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych."
"Makbet opierał się na mordzie."
"Marynarze pływają po wodach a często po oceanach."
"Liczne wypadki spowodowane są także przez dzieci. Te ostatnie powstają przez niedbalstwo, nieostrożność lub podczas zabawy."
"Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies."
"Mleko zawiera odżywcze składniki: tłuszcz, białko i kożuchy."
"Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków."
"Gdy przyjrzymy się uważnie ogonowi żaby, to zauważymy że ona całkiem go nie ma."
"Z sosny wyrabia się meble na opał."
"Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle żeby się zapylać."
- Sebo, woblery z Bielska i JanuszD lubią to
#8889 ONLINE
Napisano 02 luty 2016 - 21:08
"W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę."
"Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię."
"Wiatr wiał tak silny, że powywracał dzwony na lewą stronę."
"Matka Helenki zmarła na chorobę, a ojciec spadł i zabił się na śmierć."
"Całymi dniami pił po nocach."
"Chłop pańszczyźniany nie miał konia, więc sam harował jak wół."
"Adam i Ewa zgrzeszyli w raju, bo obydwoje byli w strojach topless, co ich bardzo podniecało."
#8890 ONLINE
Napisano 02 luty 2016 - 22:13
Mały JAŚ przychodzi na basen olimpijski i pyta ratownika czy może popływać?
-ale tu jest za głęboko dziecko.
-dam radę -odpowiada Jasio,po czym wskakuje i przepływa bez odpoczynku 6 długości basenu
-Gdzie się nauczyłeś tak świetnie pływać-pyta ratownik
-na to Jaś-jak byłem mały to tata wyrzucał mnie z łódki na środku jeziora
-to chyba trudno ci było do brzegu dopłynąć?- mówi ratownik
-dopłynąć było łatwo-mówi Jasio- naj gorzej to było się z worka wydostać.
#8891 OFFLINE
#8892 OFFLINE
Napisano 03 luty 2016 - 11:57
Trzeba oszczędzać tylko 500 PLN na dziecko i 20 mln na ojca
- mtmisiu, suhhar, gulf i 3 innych osób lubią to
#8893 ONLINE
Napisano 03 luty 2016 - 12:51
Lekcja biologii. Nauczycielka tłumaczy:
- Pręciki i słupki w kwiatkach to ich organy reprodukcyjne.
Głos Jasia z tyłu klasy:
- K*..a! A ja je wąchałem!
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Na lekcji geografii:
- Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka.
- A przed południem z kim graniczyło? - dopytuje się Jasio.
- Jasiu, dlaczego wnosisz na paluszkach to wiadro z wodą do sypialni?
- Bo tata prosił, żeby go o piątej po cichu obudzić...
- Paweł R. lubi to
#8894 OFFLINE
Napisano 03 luty 2016 - 14:58
Trzeba oszczędzać tylko 500 PLN na dziecko i 20 mln na ojca
Jakoś nikt się nie śmiał ze strony www dla bezdomnych za 50 mln
Użytkownik Marcin Rafalski edytował ten post 03 luty 2016 - 14:59
- Krzysztof Inny, mtmisiu, giaur27 i 3 innych osób lubią to
#8895 OFFLINE
Napisano 03 luty 2016 - 16:30
Politycy niemieccy znaleźli rozwiązanie problemu kobiet napastowanych przez migrantów.
Niemkom w razie napaści zaleca się by :
- głośno chrząkały, kwiczały i tarzały się w błocie.
- mtmisiu, suhhar, gulf i 5 innych osób lubią to
#8896 ONLINE
Napisano 03 luty 2016 - 19:09
Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.
Jaś do nauczycielki:
- Ja to nie chcę nikogo straszyć, ale mój tata powiedział, że jeśli jeszcze jedna uwaga znajdzie się w dzienniczku, to się komuś zdrowo oberwie.
Użytkownik cyprys19 edytował ten post 03 luty 2016 - 19:10
- sajdol1 i biturbo lubią to
#8897 OFFLINE
Napisano 03 luty 2016 - 20:38
Politycy niemieccy znaleźli rozwiązanie problemu kobiet napastowanych przez migrantów.
Niemkom w razie napaści zaleca się by :
- głośno chrząkały, kwiczały i tarzały się w błocie.
Czyżbyś sugerował coś na temat urody naszych zachodnich sąsiadek?
I coś apropos jutrzejszego święta
1.jpg 45,5 KB 27 Ilość pobrań
- popper, mtmisiu, gulf i 3 innych osób lubią to
#8898 ONLINE
Napisano 03 luty 2016 - 22:23
Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?
Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."
- 5384 lubi to
#8899 OFFLINE
Napisano 03 luty 2016 - 23:25
#8900 OFFLINE
Napisano 04 luty 2016 - 02:03
Politycy niemieccy znaleźli rozwiązanie problemu kobiet napastowanych przez migrantów.
Niemkom w razie napaści zaleca się by :
- głośno chrząkały, kwiczały i tarzały się w błocie.
A kiedy one robiły coś innego???
- Hesher, coma i biturbo lubią to
Użytkownicy przeglądający ten temat: 6
0 użytkowników, 5 gości, 0 anonimowych
-
Bing (1)