[Dienekes]

Hahahaha. No i dzień pięknie rozpoczęty

 

Od wczoraj zastanawiam się, po co ten jegomość ze wschodu pakował rękę w pysk żabnicy

[Dagon]

Rosyjska odpowiedź na amerykański noodling? 

[fish28]

Hehe, w tvn24  pokazują tego ruska z żabnicą

[tofik]

Darku- tak samo pomyślałem po obejrzeniu tego "dreszczowca"

[MIGOTKA]

Hahahaha. No i dzień pięknie rozpoczęty
 
Od wczoraj zastanawiam się, po co ten jegomość ze wschodu pakował rękę w pysk żabnicy

Jak to po co?
Szukał punktu G

[skippi66]

Gdzie kobieta ma wątrobę?

Prosto i na lewo.

[Dagon]

Głupawka mnie jakaś dopadła przez te upały, to się podzielę, niech się szerzy...

 

 

- Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

- Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera...

- Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

- Pinokio oszczędzał na wypalarkę do drewna. Od dawna marzył o tatuażu.

- Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

- Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.

- Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

[piotro82]

 76039_610670028963840_1495084958_n.jpg   30,55 KB   57 Ilość pobrań

[piotro82]

Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Leszek, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją pukać! Leszek, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!

[woblery z Bielska]

Ogrodnik miał niezwykle smaczne jabłka. I licznych amatorów, nocami podbierających co dojrzalsze owoce. Pilnował więc dniami i nocami, ale złodzieje zwykle uciekali, nim zdążył ich dopaść. Gdy więc którejś nocy przyłapał wreszcie jednego na drzewie, złapał go za klejnoty i krzyknął:

- Ktoś ty!

Cisza...

Wściekłość dodaje sił, więc ścisnął mocniej i krzyknął:

- Gadaj, ktoś ty, bo jajca ukręcę!

Cisza...

Przekręcił. Dał się słyszeć cichy głos:

- Ja-Siek...

- Jaki Jasiek!

- Nie-mo-wa...

[piotro82]

[woblery z Bielska]

Przeczytałem Biblię.

O rany! Okazuje się, że Naród Wybrany już został wybrany. 

A najgorsze, że to nie są Polacy!

I kto to teraz powie Ojcu Dyrektorowi?!

[Dagon]

Po wyjątkowo ciepłych uczuciach jakimi toruński inkasent darzy narody semickie i generalnie, każde śniade plemię - myślę, że już się domyślił.

[pabik]

" Inkasent Toruński" tego jeszcze nie słyszałem ,to jest tekst tygodnia

[piotro82]

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu, proszę, wytrzyj tablice
- Nie chce mi się
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj, jest gdzieś w szafce
Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byście napisali na moim grobie gdybym umarła?
Jasiu w tym czasie znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[piotro82]

Ojciec:
- Ktoś ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa.
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa. I dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe.
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego.
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe.
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka.
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl... krowę trzeba jednak oddać.

[skippi66]

Zimowa noc, północny Atlantyk, po oceanie płynie statek pasażerski. Na pokładzie trwa bal. Panowie w nienagannej czerni i bieli, panie w kolorowych sukniach, orkiestra gra walca, kelnerzy roznoszą szampana. Nagle na galerii nad salą balową pojawia się kapitan w otoczeniu oficerów. Podnosi do góry prawą dłoń, orkiestra milknie w pół taktu, pasażerowie zaciekawieni spoglądają do góry:

- Szanowni państwo - zaczyna kapitan - przed chwilą odebraliśmy depeszę radiową i w związku z tym mam dla państwa dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą przekazać najpierw?

- Dobrą panie kapitanie, dobrą! - zakrzyknęli pasażerowie.

- Drodzy państwo, pragnę poinformować że mamy dwanaście Oskarów...

Użytkownik skippi66 edytował ten post 10 sierpień 2013 - 22:34

[MIGOTKA]

 

Użytkownik MIGOTKA edytował ten post 11 sierpień 2013 - 13:18

[piotro82]

W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś.
- Pociąg - mówi Ksenia.
- Rakieta - mówi Hong.
- MYŚL - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy!
Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy:
- "Ach, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".

[Robas]