[MARIUSZ 69]

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[anpart]

[Sławomir]

 

 

 

Zajebista dziara     

 

 

Użytkownik Sławomir edytował ten post 02 październik 2018 - 07:16

[Tomasz Dyduch]

1. Akcja dzieje się w samolocie pasażerskim. Po wystartowaniu samolotu pilot
objaśnia pasażerom trasę i długość lotu, wysokość i prędkość z jaką polecą,
temperaturę na zewnątrz i co będzie można zobaczyć z okna samolotu przy
sprzyjającej pogodzie. Kończąc objaśnienia pilot zapomniał wyłączyć
mikrofon i rozkładając się wygodnie w fotelu mówi do pilota siedzącego
obok:
- No to kolego włączamy automatycznego pilota i najpierw wypijemy sobie
kawę a potem przelecimy stewardesę.
Stewardesa słysząc całą rozmowe bez namysłu zaczyna biec do kabiny pilotów
ale po drodze potyka się i przewraca w przejściu między siedzeniami koło
starszego jegomościa. Ten widząc całą sytuację wstaje z siedzenia, pomaga
wstać powoli stewardesie i mówi do niej:
- i co się k.... tak spieszysz ?! przecież powiedział, że najpierw wypiją
kawę.


2. Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super faceta,
który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:
- Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
- Spierdalaj!
Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej tańczył
solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie.
Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:
- Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
- Spierdalaj!
To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jesteś cham i prostak!
A facet na to:
- No i chuj! Ale zajebiście tańczę!


3. Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
A wagina mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
No dziura... po prostu dziura...


4. Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowóż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
- Bracie, pamietasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".


5. Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę ???
Dwa tygodnie temu były moje trzydzieste (z hakiem)urodziny, ale
jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia,może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie
powiedziała nawet "cześć kochanie",
nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą
pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani slowem.
Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia
urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i
powiedziala: -
Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny,
może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się. To była najmilsza rzecz, jaką od rana
usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej
atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura
sekretarka powiedziała:
Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
Właściwie to nie - stwierdziłem.
No to chodzmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy
chwilę, a ona zaproponowała: Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła.niosąc tort
urodzinowy razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja kurwa siedziałem na kanapie w samych skarpetkach!


6. Spotyka się dwóch kolegów, ale niestety oboje byli niemowami. Nagle jeden wymigał drugiemu, że jutro idzie na tygodniową terapie, która ma pozwolić mu mówić. Ten drugi nie uwierzył i się rozstali. Po tygodniu spotykają się znów na mieście i jeden z nich mówi tak, jakby od dziecka nie miał z tym problemów.
- Stary! Jak Ty to zrobiłeś? - wymiguje ten niedowiarek.
- A prosto. Poszedłem do takiego ośrodka, o tam za rogiem. Zabuliłem siedem stów, na każdy dzień i pyk już mówię - odpowiada wyleczony.
Pogadali jeszcze chwilę i się rozeszli. Nazajutrz niemowa udaje się do poleconego zakładu wchodzi, ładne biureczko, fajna sekretarka, która po pobraniu opłaty wskazała na drzwi obok. Koleś wchodzi, trafia do korytarza, na końcu którego są drzwi. Przechodzi przez nie, a tutaj nagle łapie go dwóch murzynów. Jeden przytrzymuje na krześle, a drugi zaczyna go posuwać swoim metrowym członkiem.
- AAAAAAAAA! - wydziera się mężczyzna!
- Brawo! Dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całym zdaniem! - odpowiada murzyn.

[Pisarz.......ewski Piotr]

Kiedyś jeden ze znajomych Marka Twaina zanudzał go opowieściami o swojej bezsenności.
- Czy pan rozumie? Nic mi nie pomaga, absolutnie nic.
- Niech pan spróbuje porozmawiać sam ze sobą, zaśnie pan po minucie.

 

 

 

Któregoś wieczoru Bernard Show przyszedł do teatru na swoją sztukę trochę spóźniony. Poproszono go, by skierował się do swojej loży i cicho zajął miejsce.
- Na to Show: - A co, wszyscy już śpią?

 

 

Tristan Bernard jadł kiedyś obiad na Riwierze w jednej z najdroższych restauracji. Kiedy kelner przyniósł mu rachunek, Bernard zapłacił i kazał wezwać właściciela  restauracji. Ten zjawił się natychmiast. Bernard zapytał:
- Pan jest właścicielem tej restauracji?
- Tak, ja.
- W takim razie uściskajmy się mocno, bo już nigdy mnie pan tu nie zobaczy.

 

 

 

Kiedyś Lessing dostał paczkę, w której było opowiadanie pod tytułem "Dlaczego żyję?" i list, w którym początkujący autor prosił go o ocenę. Lessing przeczytał  opowiadanie i odpowiedział: "Żyje pan tylko dlatego, że przysłał swoje opowiadanie pocztą, a nie przyniósł osobiście."

[MARIUSZ 69]

...


Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[chlodnica]

 43029684_2338850833011593_7523171900877438976_n.jpg   58,16 KB   37 Ilość pobrań

 

 42769060_2336829703213706_1789671412923891712_n.png   241,86 KB   35 Ilość pobrań

 

 42825737_2320239591324199_5873993532540190720_n.jpg   49,09 KB   37 Ilość pobrań

[Krzysiek P]

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed SĄDEM.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia ...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się
przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty -posumował sędzia -co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka", to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie !!! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie ?!!! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył !!!😂😂😂😂

[Tomrusz]

Jest ryzyko jest zabawa

 

[Krzysiek P]

 NOSAL .jpg   44,96 KB   38 Ilość pobrań

[Tom Rob]

 FB_IMG_1525898754304.jpg   37,46 KB   46 Ilość pobrań

[Krzysiek P]

 IMG-20181002-WA0012.jpg   79,08 KB   46 Ilość pobrań

[Sławomir]

 

[MARIUSZ 69]

Ze świata sportu



Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

[SID]

Ze świata sportu



Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

Wczoraj się dowiedziałem dlaczego w naszej siatkówce nie widzę takich "scen"

[5384]

 FB_IMG_1538511096288.jpg   71,55 KB   36 Ilość pobrań

[Tomasz Dyduch]

1. Chłop był na wycieczce w zoo. Po powrocie opowiada kumplowi, co tam widział.
- Widziałem zebre.
- A jak ona wygląda?
- A widziałeś konia?
- No!
- No to wygląda jak jak koń, tylko jest w biało-czarne pasy.
- Aha. I co jeszcze?
- Widziałem żyrafę.
- A jak ona wygląda?
- A widziałeś konia?
- No!
- No to wygląda jak jak koń, tylko ma dlugaśną szyje.
- Aha. I co jeszcze?
- Widziałem hipopotama.
- A jak on wygląda?
- A widziales konia?
- No!
- No to wygląda jak koń, tylko gruby, ma krótkie nóżki, szeroki pysk i w wodzie siedzi.
- Aha. I co jeszcze?
- Widzialem węża.
- A jak on wyglada?
- A widziales konia?
- No!
- No to ten wąż ni chuja do konia nie podobny.
2. Mówi mąż do żony
-idź po piwo
-ależ kochanie może jakieś magiczne słowo
-hokus pokus,czary mary wypierdalaj po browary...
na to zona
- w takim razie... ence pence zamiast cipki masz dziś ręce!
3. Dwóch gości wychodzi z kasyna. Jeden jest zupełnie nagi, drugi ma na sobie tylko majtki i skarpetki.
Ten goły zwraca się do kolegi:
- Zdzichu, i za to Cię kurwa lubię! Ty zawsze wiesz kiedy skończyć!
4. Na huczną imprezę wpada patrol Policji.
- Ale myśmy dzwonili po kurwy a nie po policję !
- To sąsiedzi po nas dzwonili !
- A to niech oni was dymają.
5. Przychodzi facet do lekarza:
- Boli mnie chuj!
- Jak pan mówi?
- Nie, jak rucham!!!
6. Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.
7. Przyjechał do wsi uzdrowiciel. Ksiądz z ambony zapowiedział, że w niedzielę o 16-tej w remizie strażackiej będzie uzdrawiał. Cała wieś zleciała się do remizy na 16-tą. Wyszedł uzdrowiciel i pyta:
- Kto chory niech wystąpi.
Wychodzi gość o kulach.
- Jak Wam na imię? - pyta uzdrowiciel.
- Barnaba.
- A co Wam jest Barnabo?
- Nie mam władzy w nogach od urodzenia.
- Wejdźcie Barnabo za parawan, czy jest jeszcze ktoś chory?
Wychodzi drugi "pacjent".
- Jak Wam na imię? - pyta uzdrowiciel.
- Pafnucy.
- Co Wam dolega?
- Mam fatę fymofy od fysiestu lat.
- Zapraszam za parawan. Czy jest ktoś jeszcze?
Nie ma więcej chętnych. Uzdrowiciel staje przed parawanem, skupia się, puszcza bioprądy w kierunku parawanu. Po chwili woła:
- Barnabo, odrzuć kule...
Spory hałas dobiega zza parawanu.
- Pafnucy, przemów...
- Bafnaba się fypiefdolil.
8. Spotkali się dwaj koledzy z wojska i przy winie rozmawiają o życiu:
- Słuchaj, Czesław, mam dla ciebie dwie wiadomości - dobrą i złą. Którą chcesz usłyszeć najpierw?
- Złą.
- Nasze żony tak się zaprzyjaźniły, że zostały lesbijkami.
- O żesz w mordę, a ta dobra?
- Coraz bardziej mi się podobasz, Czesiu...
9. W małżeńskim łóżku, żona zaczęła mówić przez sen.
Jakieś jęki i imię Stefan...
Bez dwóch zdań doprawiała mężowi rogi, a on szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Stefan...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Mąż w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Stefan to ma klasę!".
Stefan zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Mąż myśli: "szlag, ale ten Stefan, to jednak jest zajebisty!".
Stefan kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Mąż myśli: "ten Stefan, to ekstra gość!".
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Mąż do siebie : "Ja pier....! Ale wstyd przed Stefanem".
10. Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

[Archanioł]

@domeldoom

dowcip nr 2 ma ciąg dalszy ..

Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!
A na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast ci*ki masz dziś ręce!!
Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

[Pisarz.......ewski Piotr]

Gdy Jack London nie dostarczył w terminie swego nowego opowiadania, zdenerwowany wydawca napisał do niego list: 
 "Jeśli nie dostarczysz pan opowiadania w ciągu dwóch dni, lepiej nie pokazuj się się pan w wydawnictwie, bo zrzucę pana kopniakami ze schodów. A ja, jak pan wie, zawsze dotrzymuję obietnic". 
Pisarz odpowiedział:
"Drogi panie! Gdybym ja swą pracę wykonywał nogami, to też dotrzymywałbym obietnic".

 

 

Józef Haydn na próbie orkiestry uderza batutą w pulpit i zwraca się do klarnecisty: 
- Słyszałem już ten fragment lepiej grany. 
Na to klarnecista: 
- Ale nie przeze mnie!

 

 

Znany francuski polityk powiedział kiedyś do Ignacego Jana Paderewskiego: 
- We Francji jest takie powiedzenie: "pijany jak Polak". Ile jest w tym prawdy? 
- Proszę nie wierzyć powiedzonkom. W Polsce na przykład mówi się: "uprzejmy jak Francuz".

[Tomrusz]

chyba w Wiedźminie III