[thymalus]

Arab zasuwa na wielbładzie przez pustynie. Upał okropny, a obok niego śmiga rowerzysta, wyprzedza i znika za wydmą z piasku. Arab dogonił go dopiero przy oazie gdzie zatrzymali się na odpoczynek.

- Człowieku taki upał a ty tak pedałujesz? Nie jest ci gorąco? - dziwi się Arab.

- Słuchaj, czym szybciej jedziesz, tym wiaterek cię bardziej owiewa i jest chłodniej - odpowiada rowerzysta.

Arab rusza po odpoczynku z oazy i pogania wielbłąda. Ten gna coraz szybciej, wiaterek faktycznie owiewa siedzącego na nim Araba i jest super chłodno. Po kilkudziesięciu milach zwierze jednak pada. Arab obchodzi zwierze zdziwiony, a wielbłąd sztywny.

- K...wa normalnie zamarzł - stwierdził Arab

[Kamil Z.]

Skoro już tak o tych Arabach...

 

Jedzie sobie Arab przez pustynię na wielbłądzie i nagle ten zaczyna utykać, aż wreszcie zatrzymuje się i już nie chce iść dalej. Arab nie wie co się dzieje, ogląda zwierzaka, ale ten coś wyraźnie niedomaga. W oddali zamajaczył szyld "camel-service" i z trudem się tam Arab ze swym środkiem lokomocji doczłapał. W warsztacie chłop zerknął na wielbłąda i mówi do właściciela:

- Dawaj pan go na kanał.

Wepchali zwierzaka na kanał, mechanik zeszedł na dół, popatrzył, podumał, po czym wziął dwie cegłówki i "energicznie przytknął jedną do drugiej, po ówczesnym umieszczeniu pośrodku jąder zwierzęcia". Wielbłąd ryknął, podskoczył i ruszył z kopyta w pustynię, ino się zakurzyło.

Właściciel z jednej strony uradowany, z drugiej nieco zasmucony mówi:

- Wszystko fajnie, działa. Ale jak ja go teraz dogonię?

- Dawaj pan na kanał....

[Dagon]

Nie będę się wyłamywał, chociaż humor czarny...

 

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.

[Dienekes]

Jak historycznie i politycznie bezbłędny - jeden z moich ulubionych w temacie       

[Dagon]

Mam i ja swojego ulubieńca  .

 

Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym
wykrzyknął:
- Ribka lubi płiwać. Pij, pie&@#$%ny Beduinie!

 

I jeszcze ten:

 

 

Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol.
- Stać! Co tam dźwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi.
- A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk.
- Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz!
Zaglądają do wora, a tam kilka kałaszy, naręcze granatów mały miotacz min i komplet części do skonstruowania bomby.
- Aj, waj! O, Najwyższy! Przecież ten bydlak dźwiga prawdziwy arsenał!!!
Na to Palestyńczyk spokojnie:
- Jaki pokój - takie mebelki...

Użytkownik Dagon edytował ten post 05 lipiec 2013 - 14:41

[kielbasa99]

nie wiem czy było...

 

zmarł znany kardiolog i urządzono mu uroczysty pogrzeb...

oczywiście na pogrzebie śmietanka lek..siedzą oglądają ceremonię...

za trumną ustawione ogromne wrota w kształcie serca, po pogrzebie trumna z kardiologiem wjechała do środka....

nagle wśród lek słychać powstrzymywany śmiech, wszyscy na osobę i z pogardą jak można?????

-przepraszam ,ale jestem ginekologiem i wyobraziłem sobie swój pogrzeb przez chwilę .....

Na co proktolog, słysząc to, padł 

Użytkownik kielbasa99 edytował ten post 05 lipiec 2013 - 16:46

[thymalus]

Ogłoszono przetarg na remont bram niebieskich. Komisja przetargowa w składzie Święty Piotr wysłuchuje oferentów. Pierwsi wchodzą Arabi. 

- remont zrobimy za 900 tys dolarów - mówi Arab

- Czemu tak drogo? - pyta św. Piotr

- 300 tys materiał, 300 tys robocizna i 300 tys chcemy zarobić

Drudzy wchodzą Niemcy. Pada kwota 1,5 mln dolarów na co św Piotr załamuje ręce i pyta czemu tak drogo.

- 500 tys nasz solidny niemiecki materiał, 500 tys nasza niemiecka, najwyższej jakości robocizna i 500 tys chcemy zarobić.

Ostatni wchodzą Polacy. Pada kwota 2,4 mln zielonych.

- Czemu tak drogo?! - krzyczy niemal św. Piotr

- Cicho - uspokajają go Polacy. - 500 dla ciebie, 500 dla twojego szefa na górze, 500 dla nas, a za 900 arabi zrobią

[Dagon]

Tego nie znałem, dobre  .

 

To już naprawdę ostatni z serii.

 

 

Sułtan nachyla się do ucha najbliżej niego siedzącej żony i szepcze:

- Jesteś słońcem mojego życia ... Kocham cię .... Podaj dalej.

[misiek116p]

Dawno nikt nic nie pisał więc przerwę ciszę w wątku. Coś z o wędkarstwie

 

Pyta się młody wędkarz starego

- Jak ty to robisz że co dziennie jeździsz na ryby, i że twoja żona nie ma nic przeciwko Na to stary wędkarz odpowiada:

- Wiesz przygotowuje cały sprzęt wieczorem, kładę się do łózka i nastawiam budzik, gdy zadzwoni podnoszę kołdrę i mówię:" O ku.wa jaki potwór" no i moja stara wygania mnie z łóżka i mówi żebym lepiej na ryby pojechał a nie ją denerwował.

Młody wędkarz postanowił zrobić tak samo przygotował sprzęt, położył się do łózka, nastawił budzi.

Dzwoni budzik, młody wędkarz podnosi kołdrę i mówi w myślach... " A Pier...le ja te ryby"

[MaxFenix]

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony:
- No i co?
- Jak to co?
- Zawoła je pan czy nie?
- Zawoła kogo?!
- No, ryby!
- Jakie ryby?

[popper]

Ściągnięte z innego portalu:

 

Małżeństwo uprawia stosunek, po czym żona do męża:

- Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy Murzyna i będzie mi tańczył, co?

Mąż się zgodził.

No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:

- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu.

Mąż zrozpaczony nie wie, co zrobić.

Więc żona na to:

- Kochanie a może zamienisz się z Murzynem i Ty będziesz tańczył?

Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, Murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi. Jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:

- WIDZISZ MURZYN, TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

[Dagon]

O Irlandii. 

 

 

Rząd irlandzki wypuścił ankietę z pytaniem:
Czy polska emigracja jest problemem w Irlandii?
35% respondent’s odpowiedziało: yes, it is a serious problem!
65% respondent’s odpowiedziało: absolutnie k@#&a żaden!

 

 

Pewnego razu w Królestwie Niebieskim Bóg zniknął na 7 dni. Jeden z archaniołów odszukał go i zapytał:
- Co porabiasz, Panie?
Bóg westchnął i z wielką satysfakcją zaczął mówić:
- Zacząłem tworzyć. To będzie nowa planeta o nazwie Ziemia. Będzie obfita w różne formy życia, a wszystko to będzie egzystować w idealnej równowadze. Na przykład tutaj: stworzyłem 2 kontynenty, Amerykę Północną i Południową. Północna będzie bogata, Południowa będzie biedna, a między nimi będzie mały kociołek polityczno-gospodarczy. Albo tutaj: stworzyłem kontynent z białymi na północy i z czarnymi na południu.
- Hmm, super. A co to takiego ta zielona plamka?
- Och, to bardzo specjalne miejsce, nazwałem je Szmaragdową Wyspą. Będzie przepiękna. Cudowne góry, lasy, rzeki, jeziora i skaliste wybrzeże morskie. Jej mieszkańcy będą odważni i ciekawi świata. Obdarzę ich cudownym napojem czarnej barwy, za którym będą szaleć wszyscy ludzie na świecie i będą oni przybywać na wyspę, by go skosztować.
Archanioł rzekł:
- To wspaniałe, Panie! To będzie raj na ziemi! Ale gdzie ta równowaga?
- Poczekaj, zobaczysz, jakich stworzę im sąsiadów...

 

 

I na zakończenie irlandzki toast:
"Obyś był jedną nogą w niebie nim diabeł zorientuje się, żeś umarł."

[minecjusz]

 Autentyczne ogłoszenie ;D

Witam mam na sprzedasz multiplikator marki jaxon przeznaczonym do spinnigu był on kupinony około 2 tygodnie temu użyłem go 2 razy i okazało się że to nieudany zakup stan kołowrotka igła jest na nim plecionka tesz dobrej firmy okło 80 metrów poniearz jest to pleciąka podajże 0,30
nieznam się na pleciąkach zachęcam do kupna i zajrzenia na ine moje ałkcję nie wysyłam za pobraniem proszę pisać na emajl telefon nieakualny.

http://tablica.pl/of...html#fbe8a9942b

[stoner]

Masakra, czasem też potrafię narobić byków, ale to, to już mistrzostwo

[@Wojti]

Masakra, czasem też potrafię narobić byków, ale to, to już mistrzostwo

 

chyba tesz sobie zrobię taką ałkcję

 

PS

każdemu może się przytrafić ortograficzny babol ale co za problem przed wstawieniem ogłoszenia do sieci przepuścić go przez edytor,

który poprawi nam ewentualne literówki i orty? to chyba jest lenistwo a może wina wysyłanych sms-ów i slangu na czatach

Użytkownik @Wojti edytował ten post 14 lipiec 2013 - 08:16

[Dagon]

Jakich mamy óczniuf w szkołach, takich internałtuf w sieci.

[Sebo]

Racze jakich mamy "nauczycieli" że nie potrafia nauczyć nawet pisać!!

[staszek]

teraz nazywa się to dyslekcja

za moich czasów na takich mówiło się  "tłumok" lub "nieuk"

Użytkownik staszek edytował ten post 14 lipiec 2013 - 08:16

[Dagon]

Racze jakich mamy "nauczycieli" że nie potrafia nauczyć nawet pisać!!

Jak to jakich?

Zastraszonych...

[Sebo]

Racze jakich mamy "nauczycieli" że nie potrafia nauczyć nawet pisać!!
Jak to jakich?
Zastraszonych...

Oj widzisz z tym się musze niestety zgodzić

Użytkownik Sebo0707 edytował ten post 14 lipiec 2013 - 08:26