[Tomasz eS]

grunwald brawo ... pośmiałem się dobrze

[skippi66]

Ale o co chodzi?

[Negra]

O to zeby mozg zapracowal nie gadaj ze tego nie odczytujesz 5T4R3 J4K 5W14T

[skippi66]

J4k0 5t4ty5tyczny 0byw4t3l ni3 m4m pr4w4 t3g0 czyt4ć

Użytkownik skippi66 edytował ten post 24 wrzesień 2013 - 19:33

[Negra]

[mifek]

taki kwiatek mi się wczoraj rzucił w oczy w trakcie oglądania nowego numeru WW w kiosku i nie moglem się powstrzymać... 

 

parafrazując znany text: Jaki jest KLEŃ - każdy widzi...

 

 20130924_181943.jpg   65,02 KB   139 Ilość pobrań

[Robas]

Wraca koleś autobusem, zmęczony po robocie, siedzi, nad nim stoją dwa mohery i obrabiają mu dupę, bo im miejsca nie ustąpił:
- ja wychowałam 5 dzieci i każde by ustąpiło!
- ja wychowałam 10 dzieci i też każde by ustąpiło!
Zdenerwowany facet mówi:
- jak żeście, ku*wa, tłoku narobiły, to se teraz stójcie!

[Joah12345]

Bolkoklex nowy  gatunek 

[Dagon]

Potem dramat nad wodą. PZW kleniem zarybia, plaga bolka, musi klenia wyżarł.

Na środkowym Sanie w latach 90-tych, gdy jeszcze byłem aktywnym członkiem w rodzinnym kole, przegłosowano zarybienie certą, zamiast świnki - bo to to samo.

Dwa lata później pod Jarosławiem wysypano do Sanu kilogramy taniego jak barszcz w tamtych czasach amura bo brzany było coraz mniej a amur to taka silna ryba...

Do dzisiaj padają tam rekordowe amury...

[Norbert 78]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

tutaj mamy filmową wersję tego kawału

[stoner]

[JerryM]

Pojechała...

[suhhar]

coś pieknego...kto ma dzieci ten wie

 

[kielbasa99]

Buahahahahahahahahaha

[Joah12345]

Mąż i żona.

 

Żona daje mężowi 50 złotych i mówi: idź i kup coś żebym była piękniejsza. 

Mąż wrócił naj***ny.

[woblery z Bielska]

Dziadek do wnuczka:

- Kiedyś, mój drogi, to były inne czasy. Gdy dostawałem od matki 10 złotych, szedłem do sklepu, robiłem zakupy, dodatkowo jeszcze jakiś smakołyk dla siebie, a w kieszeni 5 zł reszty zostawało...

Tak, to były inne, piękne czasy...

A teraz? Wszędzie te kamery, weneckie lustra, ochrona...

[stoner]

Spotykają się dwie przyjaciółki.
- Czego jesteś taka zła? Myślałam, że dziś rano byliście z mężem na relaksującym wypadzie na ryby... - mówi pierwsza.
- Tak, ale wszystko poszło źle. Najpierw powiedział, że mówię tak głośno, że wystraszę ryby, później, że wybieram złą przynętę, na koniec, że za szybko kręcę kołowrotkiem - odpowiada druga.
- A najgorsze było to, że złowiłam największą rybę!

 

 

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

[seiken]

Cztery stopnie odwagi mężczyzny:

 

Pierwszy stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:

- Zamiatasz czy odlatujesz?

 

Drugi stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.

Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:

- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

 

Trzeci stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.

Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:

-Teraz twoja kolej!

 

Czwarty stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.

Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:

- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą..

 

   

[woblerwz]

Kolega obejrzał nową pracownicę "fajne ma cycki z przodu".

[Joah12345]

Nauczyciel pyta Jasia: 
- Jakie znasz żywioły? 
- Ogień, woda i piwo. 
- Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?! 
- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi: "Ojciec znowu w swoim żywiole".