[Paweł nizinny]

Mąż do żony:
-Co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
-Wzięłabym swoja połowę i bym Cię zostawiła.
Na co Mąż :
-Wygrałem trójkę, masz 8 zł i spadaj!!!

W barze facet zapoznaje sie z niemloda ale bardzo pociągającą panią w wieku około 50 lat...
Wypili, pogadali...
W pewnej chwili ona pyta:
- Kochałeś sie kiedyś z matka i córką jednocześnie?
- Nie...
- A chciałbyś?- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to farciarz jesteś. Idziemy do mnie.Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wołając:
- Mamusiu, a mamusia juz śpi?

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy piesZamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz,kto się będzie cieszył, że Cię znowu widzi


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski.Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Strasznie mnie irytuje i już mi się nie podoba...

Daleka Rosja, rozpadający się dom, bieda asz piszczy a w nim rodzina z piątką dzieci. Ojciec rodziny chciał sobie z żoną w łóżku pobaraszkować ale bał się że kolejne dziecko będzie w drodze, więc wymyślił że kupi prezerwatywy...
Zadowolony, w nocy dobiera się do małżonki, a gdy ta widzi go nagiego krzyczy:
-durny ty, dzieci nie mają w czym do szkoły chodzić a ty se ptaka stroisz!!!!

Poranek, mąż wstaje z łóżka i szykuje się na ryby. Wychodzi z domu i czeka na kolegę który miał po niego zajechać, jest strasznie zimno... Kolega się spóźnia już pół godziny, więc mąż wraca do domu i kładzie się zmarznięty spowrotem do łożka z żoną, ta się przebudza i mówi:
- ale zmarzłeś kochanie, zaraz Cie rozgrzeję, musiałeś długo czekać zanim ten palant na ryby pojedzie...

Młody wędkarz, kiedy nie przyjdzie na ryby widzi starszego kolegę. Pewnego dnia nie wytrzymał i pyta:
-słuchaj, jak to robisz że małżonka tak często puszcza Cie na ryby?
Robisz tak, odpowiada starszy kolega:
-wstajesz rano, podnosisz kołdre, i mówisz do żony: aleś ty stara i brzydka, ona po tym wygania Cie z domu, więc bierzesz wędki i jedziesz na ryby, wracasz po tygodniu z kwiatami i winem, godzisz się z żoną, i taka w koło.
Na to młodszy wędkarz:
-i ja tego spóbuje
Pewnego dnia, budzi się rano i odsłania kołdrę, widząć pikne nagie ciało swojej młodej żony mówi:
-eeeee pier....... nie jade

[pablom]

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmialo:



Prosze szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem,

należy rozwiazać problem niedostatku żywnosci w wielu krajach na świecie?



Ankieta okazała sie totalna porażka,ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.

3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

4. W Chinach - nikt nie wiedzial, co to jest własne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiazanie problemu.

6. W Ameryce Poludniowej -nikt nie wiedział, co to znaczy prosze.

7. W Ameryce Pólnocnej - nikt niewiedział, ze sa jeszcze jakies inne kraje.

8. W Europie Wschodniej -powiedzieli, ze nic nie beda wypelniali dopóki ankieter z nimi nie

wypije, a jak wypil, to dostal wmorde, bo wygladal na Niemca.))

[Robert]

Konia z rzędem temu co określi typowo niemiecki wygląd. Punkt 8 do dupy, reszta może być Jeden z punktów przypomniał mi inny dowcip.
Do Etiopii przylatuje Święty Mikołaj. Na lotnisku wita go tłum dzieci ze wzdętymi z głodu brzuszkami. Skonsternowany Mikołaj pyta stewardesę, „dlaczego one maja takie wzdęte brzuszki?”. Ta na to, „bo nic nie jedzą”. Mikołaj, „Oooo! To nie będzie prezentów”

[Yeah]

Konia z rzędem temu co określi typowo niemiecki wygląd. Punkt 8 do dupy, reszta może być Jeden z punktów przypomniał mi inny dowcip.
Do Etiopii przylatuje Święty Mikołaj. Na lotnisku wita go tłum dzieci ze wzdętymi z głodu brzuszkami. Skonsternowany Mikołaj pyta stewardesę, „dlaczego one maja takie wzdęte brzuszki?”. Ta na to, „bo nic nie jedzą”. Mikołaj, „Oooo! To nie będzie prezentów”

to ja slyszalem wersje bardziej hardkorową,
bo nic nie robią tylko wpier%$^*&

[lukomat]

ist&p=E13CDEAF51DD8568&playnext=1&index=27

[Jeziorm 1]

http://www.youtube.com/watch?v=Q8HdxW9rasw&feature=PlayL ist&p=E13CDEAF51DD8568&playnext=1&index=27

Lukomat prawie umarłem ze śmiechu....ekstra !!

[Paweł nizinny]

Jedna z niedziel po karnawałowej imprezie.
Leżący na podłodze facet otwiera ciężko powieki, próbuje unieść głowę, odkleja język od podniebienia i cicho woła
- Max... chodź tu piesku...
Z przedpokoju przybiega olbrzymi doberman i zaczyna radośnie lizać pana po twarzy. Facet ostatkiem sił chucha psu prosto w nos i mówi ochryple:
- Szukaj...


Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pojdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pojdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!



http://www.joemonste..._reklama_Durexa

[pablom]

Konia z rzędem temu co określi typowo niemiecki wygląd. Punkt 8 do dupy, reszta może być Jeden z punktów przypomniał mi inny dowcip.
Do Etiopii przylatuje Święty Mikołaj. Na lotnisku wita go tłum dzieci ze wzdętymi z głodu brzuszkami. Skonsternowany Mikołaj pyta stewardesę, „dlaczego one maja takie wzdęte brzuszki?”. Ta na to, „bo nic nie jedzą”. Mikołaj, „Oooo! To nie będzie prezentów”

Może wg teorii Gobineau????? Joke
A z Mikołajem to dałeś do pieca

[Robert]

Coś na czasie, czyli historia dziwnych przypadków

W ZSRR umarło 3 generałów. Tradycyjnie wystawiono trumny ze zwłokami na Palcu Czerwonym aby naród mógł ich pożegnać. Jeden gość oglądając ich pyta kolegę.
Ty, co oni tak naraz umarli?
No wiesz, poszli do lasu na grzyby, najedli się muchomorów i się zatruli.
TY, a dlaczego jeden ma dziurkę w głowie?
Bo nie chciał jeść muchomorów

[Friko]

w podobnym klimacie:

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął A to skurwysyn wąsaty!. Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając: - Co powiedzieliście towarzyszu? Żukow na to, że nic. - No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer. Wrócili więc i oficer melduje: - Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział A to skurwysyn wąsaty!. Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał: - Kogo mieliście na myśli towarzyszu? Żukow natychmiast odpowiedział: - Jak to kogo, Hitlera! Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał: - A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?


W pewnym kolchozie wspolpraca miedzy popem a Rajkomem (Rajonnyj Komitet) ukladala sie otliczno. Ale stary pop umarl i na jego miejsce przyjeli mlodego. Wezwali go do Rajkomu i powiedzieli:
-Sluszaj molodyj pop, twoj boh bohom, no Wierchownyj Sowiet i toworiszcz Lenin priezdie wsiewo.
Nowyj pop skazal - taktoczno, i poszol prigotowit pierwyje wystuplenje. A wot eto i ano:

Dorogije druzja i towariszczi, siegodnia budiet o tom kak stworenyj ostal mir.

Snaczala nie bylo niczewo, tolko towariszcz Lenin szagal po ulicam Moskwy.

No odnowo dnia wazwal Boha k siebie i skazal: sluszaj Boh –nada tiepier stworic' mir, prirodu, zwiery, oziera, rieki, moria i czelowieka Adama. Boh nisko poklonilsia Leninu i wsio stworil po jewo ukazu. No, wsie zwiery byli po paru, tolko Adam byl odinok, wsiu wremia chodil po Raje I kriczal:- jebat' choczu, jebat' choczu, jebat' choczu. Dla etowo Lenin wazwal wtoroj raz Boha i kriknul - Boh, czto ty durak? Wsie zwiery po paru tolko Adam odinok? Nada jemu bystro stworit' zienszczynu Ewu, cztobu jemu nie bylo smutno. Boh nisko poklonilsia Leninu i poszol i iz ziobra Adama stworil zienszczinu Ewu (niczewo ludszewo nie bulo pod rukoj). No ona zienszczina, znaczyt' slaba. Nie wydierzyla i podpizdila killogram jablokow pierwowo sorta. Dla towo Boh wybrosil ich iz Raja i kriknul:-idite won i jebites'. No Adam popal w krasnuju armiu a Ewa w komsomol. I wot poczemu we wsiom bolszom mirie odin bardach

[Robert]

Świecka propaganda kręci film mający pokazać jak dobre serce ma ojciec narodu. Na wzgórzu stoi Salin, wiatr rozwiewa mu płaszcz, z megafonum rozbrzmiewa hymn. Nagle podbiega do niego mały chłopiec i woła,
ojcze, daj cukierka!
Stalin – Sp...
Narrator – a przecież mógł zabić

[WOBLER-W1]

Nie wiem czy to już było ?
-----------------------------------------------------------

Pisze do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział, że do Ciebie pisze. Więc, jeżeli otrzymasz ten list to znaczy, że dobrze do Ciebie dotarł. Jeśli go nie otrzymasz, to poinformuj mnie o tym, wyśle go jeszcze raz. Pisze do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie ze najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, włożyłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż… Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało 3 dni, drugim razem cztery. Jeśli chodzi o te kurtkę którą chciałeś, wujek Piotr powiedział, że jeśli ci ją wyśle z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni. Ojciec dostał prace, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi trawę na cmentarzu… Twoja siostra Julia, ta która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła, nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeśli to dziewczynka, twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę mama. Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku… Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki, musiał iść do domu po drugi komplet żeby nas wyciągnąć z auta. Jeśli będziesz się widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie, jeśli jej nie będziesz widział to nic jej nie mów.

Twoja mamusia.

PS. Chciałam Ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.

[Friko]

nie znałem

[kwasik]

- Mamo, ja nie chcę iść do szkoły!
- Musisz synku.
- Maaamo, dzieci mnie nie lubią, nauczyciele mnie nie lubią.
- Musisz synku, jesteś tam przecież dyrektorem!

[pafcio0]

http://cgi.ebay.com/GIANT-RAPALA-NOVELTY-LURE-COLLECTOR-JOIN TED-PIKE-28-NU_W0QQitemZ380089553791QQcmdZViewItemQQptZLH_De faultDomain_0?_trksid=p3286.m20.l1116

[zbiczeek]

http://cda.pl/gry-online/3/gril.php
http://www.cda.pl/gr...ine/3/ninja.php
http://cda.pl/gry-online/3/resss.php

[wobler129]

Mój mundurek szkolny

[Yeah]

lekcja PO ?

[wobler129]

lekcja PO ?

Tak

[Paweł nizinny]

No i komary Ci nie straszne...